Textos Vagos, Fotos Incoherentes y Rock'n Roll

Proyecto PrimaveraRockChile

2009-08-11T13:00:00.000-07:00

Paralelamente a mi carrera de BioRockímica, sigo con mi labor de investigador del rock chileno. Ésto lo hago por amor al arte. Gracias al taller que estoy tomando (http://tallerdeinvestigaciondelrockchileno.blogspot.com/)y a los libros que he leído he descubierto muchas bandas y canciones buenísimas de nuestro rock. Así como no se puede estudiar la historia del rock sin separarla de la historia universal, sobre todo la Guerra Fría, si quieres comprenderla a cabalidad, tampoco puedes separar la historia del rock chileno de las ideologías que imperaban durante los ‘60 en adelante, además del contexto global antes mencionado. Chile durante los fines de los ‘60 en adelante, sobre todo durante el gobierno de Salvador Allende, vivió una polarización política con grados cuasidogmáticos. O eras upeliento o eras facho. O te la jugabas por la vía chilena al socialismo o luchabas por mantener los beneficios de la vida burguesa. Bandos irreconciliables, o eras de uno o eras del otro. Al medio estaban muchos rockeros chilenos, esos pioneros que vivieron mil dramas por querer mostrar su música.

Algunos ejemplos: a Kissing Spell (posteriormente se llamarían Embrujo) le tomaron el Teatro Marconi, lugar en que se iban a presentar una vez. Un gentío se tomo el teatro antes que la banda llegara con pancartas que decían "Aquí no se toca música extranjerizante!" "Yankees go home!" "No al imperialismo", sólo por el hecho de que Kissing Spell tocaba instrumentos electrónicos. O a Los Blops, quienes los hicieron mierda en el XII Festival de la Canción de Viña del Mar (muy de derecha en ese entonces) por estar relacionados con artistas de izquierda, como Víctor Jara y Ángel Parra, además de su estivo de vida comunitario en La Manchufela. A la salida del escenario encontraron un graffiti en el camarín: "Váyanse hippies de mierda". Y eso que los Blops no estaban comprometidos con el gobierno de Allende. De hecho en la misma Dicap (Discoteca del Cantar Popular, fundada por las JJCC) les pusieron remilgos por su primer disco por sus letras que ni eran ni fácilmente entendibles, ni aludían a la causa revolucionaria de esos años. Intentaron boicotear ese disco, guardando copias en bodega y diciendo que se habían agotado. Ahí intervino el mismísimo Víctor Jara, quien personalmente se hizo cargo del asunto con los directores de Dicap... a chuchada limpia.

Como verán, los rockeros eran atacados tanto por la izquierda como por la derecha. Para la derecha el Rock era libertino, disociador de los valores tradicionales, como la familia, era promiscuo, en contra de la moral, puros chascones mal ejemplo. Para la izquierda el Rock no era más que otro intento de penetración cultural imperialista hedionda al Tío Sam que desligaba a la juventud de sus obligaciones revolucionarias. En lo que ambas ideologías coincidían eran en su desapruebo por las drogas.

Para qué hablar cuando llegó la Dictadura... además de toda la persecución basada en una paranoia antimarxista (el miedo no engendra nada bueno, pienso yo), los asesinatos, las desapariciones, el toque de queda... murió la vida nocturna, los rockeros chilenos se quedaron sin lugares donde tocar, discos que no alcanzaron a salir a la venta, como el primer LP de Los Sacros, otros que tuvieron que burlar la censura con metáforas, como el Terra Incógnita de Congreso, el término del prensado de vinilos en Chile (una anécdota: la máquina que prensaba vinilos la vendieron al Perú... pero sin el diamante que rayaba los discos. Si somos muy flaites…),la quema de todos los vinilos asociados al gobierno de la Unidad Popular (adiós a las cintas master de toda la Nueva Canción Chilena y grupos como Los Blops, Los Sacros, Amerindios...) sólo con el fin militar de querer borrar la historia de un zarpazo.

Pero la Música sabe abrirse caminos, incluso en la adversidad. Gracias a las no tan nuevas tecnologías podemos hoy escuchar bastante material que se ha rescatado. Ya se reeditaron los tres álbumes de Los Blops el 2001 a partir de vinilos… pero hay varios discos que hasta el día de hoy están descatalogados, como el disco homónimo de Embrujo, o yacen en viejas bodegas, corroyéndose por el óxido y el olvido. Y sobre las copias originales que circulan en algunas tiendas o en internet, una de ellas vale muchísimos dólares y son muy cotizadas por coleccionistas.

Afortunadamente hay gente que cree en lo maravilloso de la música, que sabe que vale la pena luchar para que esas melodías lleguen a la gente. Una de las cualidades del Rock And Roll, y creo yo que esa es una de las razones de porqué es tan genial como es, es su llegada a la gente. Cargado de vibras eróticas, libealizador del alma, mas energético que mil bebidas energéticas y seiscientos sesenta y seis mil chupilcas del diablo al seco. Y en esta empresa me integro yo, ayudando a difundir el rock chileno vía internet, youtube, etc. Lo ideal sería que se reeditaran los vinilos en compact disc, con todas las de la ley, para que la gente pueda escucharlos en su casa y los autores de los discos recibieran sus correspondientes derechos de autor. Pienso que es una deuda que tenemos pendiente con nuestra historia: reeditar nuestro catálogo rockero.

Mientras tanto, ahí estamos los rockeros, los scholar fans, los melómanos, los que tenemos a la Música en un pilar trascendental de nuestra vida, más allá del simple entretenimiento, evasión, o uso en algún jingle publicitario.
Por eso comenzé éste proyecto: PrimaveraRockChile. Busco dar a conocer toda esa música que otros perguétanos se han encargado de censurar por A,B o C motivo. Primavera porque ésa es la estación del año en que la vida más de diversifica, se crean cosas nuevas, llega la alegría al aire, como el rock. Sólo soy un rockero más, siempre dispuesto a aprender de los pequeños detalles de la vida. El Amor y la Curiosidad son mis motores, y la Proyección de la Vida como timón.

Los invito a visitar la página, a comentar, a sugerir, a ser un aporte, a abrir la mente, a decir lo que piensan.
http://www.youtube.com/user/primaverarockchile

Fuentes:
El Grito del Amor. Una Actualizada Historia Temática del Rock. Fabio Salas. LOM Ediciones.
La Primavera Terrestre. Cartografías del Rock Chileno y la Nueva Canción Chilena. Fabio Salas. Editorial Cuarto Propio.
Se Oyen Los Pasos. La historia de los primeros años del rock en Chile. Del beat y la psicodelia al folk rock (1964-1973). Gonzalo Planet. Capsula Libros.

Carta al Fondart: por el Metal Chileno y en contra de la discriminación musical

2009-01-18T13:11:00.000-08:00

Fuente: Por el Metal Chileno y en contra de la discriminación musical (Grupo Facebook)

Como punto de partida comparto con ustedes una carta que envié al Fondart en protesta por el rechazo a un proyecto de Verónica Tello, que pretendía reunir a bandas de todo el país en un festival gratuito en la ciudad de Ovalle, llamado Born of Rock:

“Señores Fondo Nacional de la Música,
y a todos aquellos que desconozcan la realidad del Metal en Chile,

Con gran pesar me enteré que el Fondo Nacional de la Música rechazó por segunda vez un proyecto que pretendía reunir a bandas emergentes de Rock y Metal de todo el país. El evento hubiera sido un festival al aire libre en la ciudad de Ovalle. Lo que más me apenó fue el argumento que esgrimió la comisión:

“Aprobamos el proyecto en su presentación técnica, como comisión no nos parece recomendable destinar fondos para un festival de caracteristicas no nacionales.”

¿Características No Nacionales? ¿Acaso las bandas chilenas que componen Rock no están creando música nacional? Si no es así, entonces pensemos en la contraparte más obvia: la Cueca.

La Cueca chilena es un baile derivado de la Zamacueca, que se origina en el Virreinato del Perú en la época de la colonia y que a su vez posee influencias españolas y negras. Las raíces de la Cueca no son chilenas, pero aquellas tonadas tradicionales que fueron compuestas por nuestros cantautores sí son un producto nacional y están inspiradas en la realidad del país en la época en la que fueron creadas.

Las raíces del Rock son múltiples. Deriva principalmente del Blues y la incorporación del tritono o cuarta aumentada en la música popular. El Metal a su vez deriva del Rock norteamericano y europeo. Nace en la década de los 70 como movimiento que crítica la guerra y los abusos de poder. Con el tiempo acoge también temáticas religiosas, de fantasía y todo tipo de ideas existencialistas. A medida que se esparce por el mundo, este ya difuso género comienza a absorber las características musicales de los países en los cuales es cultivado y se rompe en cientos de ramas. Ya no se puede hablar de un estilo, sino de una corriente cuyas influencias varían desde el Folk europeo y la música docta hasta las Percusiones Amazónicas de Brasil.

Hoy en día, los compositores metaleros de cierto país ponen su propia cultura en las obras y más aun, la autoría de sus canciones no está supeditada a lineamientos musicales establecidos (no tiene que sonar “parecido a…”), como sí lo están los géneros tradicionales. Ellos están creando algo nuevo y auténtico, algo que los identifica. Las raíces del Metal no son chilenas, pero aquellas obras que fueron compuestas por nuestros rockeros sí son un producto nacional y están inspiradas mayormente en la realidad del país en la época en la que fueron creadas.

Es triste pensar que al parecer el criterio de la comisión del Fondo Nacional de la Música es coherente con aquel de todas las autoridades culturales. Cualquiera diría que si una obra no es folcklore, no es un homenaje a Neruda o no la compuso un tal señor Parra, las posibilidades de apoyo estatal a la iniciativa son virtualmente nulas. Eso tiene un nombre: Estanco Cultural. Que es justamente lo contrario de lo que debiera promover el recién creado Ministerio de Cultura. Chile es un país con muy poca identidad cultural, pero la solución no es aferrarse a lo probado y ultra probado. No quiero decir que no haya que cuidar nuestras tradiciones, pero las políticas netamente conservacionistas solo llevan a la falta de espacios donde desarrollar a los jóvenes artistas criollos. Arte significa Creación, un artista CREA cosas nuevas. Y las bandas emergentes que crean obras tienen muy pocas oportunidades de desarrollo en nuestro país, comparado con las oportunidades que tienen quienes crean en países más desarrollados.

Los espacios que tradicionalmente han sido plataforma de los músicos primerisos, los Pubs, solían pagar por contar con el valor agregado de tener una buena banda tocando en el lugar, lo que traía más clientes. Hoy cobran elevados arriendos a las bandas que deben esperar que el dinero de las entradas cubra dicho gasto. Así las posibilidades de desarrollo son muy pocas, y la situación no cambia debido a la gran oferta de bandas emergentes: si una no puede costearlo, ya vendrá otra que se atreva. Esta gran oferta de bandas no es otra cosa que un gran poder creativo chileno que no tiene por donde salir a flote.

Chile tiene unos pocos grandes artistas, pero podría tener muchos más. Es por la escasez de artistas chilenos consolidados que la gran masa de jóvenes oyentes sólo escucha aquellos ritmos importados del momento que repiten una y otra vez en las radios. Porque no tienen mucho más de donde elegir. Bajo la superficie existen muchos buenos artistas, pero se les están cerrando las puertas. Las instancias culturales del estado, ya sea Fondart, municipalidades, etc, están desaprovechando a los rockeros chilenos.

Dirán: “Pero si acabamos de hacer una Cumbre del Rock Chileno.”

Es una buena iniciativa de entretenimiento, pero es pobre apoyo a la escena del rock nacional. Participaron bandas muy bien consolidadas, y varios de los artistas se acercaban más a la música popular que al Rock. Necesitamos espacios para desarrollar los nuevos talentos. Y hay gente que quiere generarlos, como Verónica con el Born of Rock de Ovalle. Y hay gran cantidad de artistas. Lo que falta son medios.

Sin embargo, no creo que el Metal chileno sea objetado por las autoridades por presentar “caracteristicas no nacionales” como argumenta la ya citada comisión. Creo que simplemente piensan que no es algo digno de ser financiado. No lo entienden. Ni siquiera piensan que merezca el epíteto de “género musical” o “arte”. Mal que mal, no somos más que un montón de chascones que les gusta escuchar tarros.

Atte.

Gastón G. Pössel G.
Guitarrista y compositor de La Ultima Tierra,
banda emergente chilena de Metal Melódico.“

Plegaria

2008-11-24T17:43:00.000-08:00

Señor toma mi vida nueva,
Antes de que la espera, desgaste
Años en mí, estoy dispuesto a tomar lo que tu
Quieras, no importa lo que sea, tú
Llámame a servir.

Llévame donde los hombre necesiten
tus chelitas, necesiten mis ganas de
tomar, donde falte la cerveza donde
Falte el vinito, simplemente por no
Saber de ti...

Te doy mi corazón sincero para gritar
Sin miedo tu grandeza, Señor, tendré en
Mis manos sin cansancio tus botellas
Entre mis labios y fuerza en la oración

... en marcha iré cantando por calles,
...lo buenas que son tus cervezas
... tengo alma misionera condúceme a
la tierra que tenga sed de Dios.

Llévame donde los hombre necesiten
tus chelitas, necesiten mis ganas de
tomar, donde falte la cerveza donde
Falte el vinito, simplemente por no
Saber de ti...

¿Dónde estabas tú?

2008-10-31T10:24:00.000-07:00

Tomado de un excelente blog: http://rockchilelatinoamerica.blogspot.com/

Y si te han contado que todo era maravilloso, pendejo, que todos ibamos al Omnium a tomar un coctel con la chasquilla enlacada y usabamos esa ropa estupida que salia en los comerciales. Si te han dicho que esa epoca fue la mas taquillera en esteticas del ropaje, que las nenas eran iguales a la Bolocco con las hombreras Farrah Fawcett, que los chicos bailaban Jackson y Depeche Mode en la disco no se cuanto del barrio alto y se juntaban en el Apumanque a tirar pinta con sus blujines nevados. Que se veian una y otra vez tal pelicula gringa y amabamos "Los Angeles de Charlie". Que todos eramos imbeciles, rubiecitos y danzabamos al compas de las botas. No te la creas pendejo. Porque habia otro Chile, ochentista y allendista, donde ser artesa era buena onda, donde usar lana peruana era disidente y decente, donde oler a pachuli y colorearnos de lila era una contraseña.Porque teniamos que contrarestar a esa patota famosa de la tele miliquera. Entonces, bienvenidos los hippies lanas y las ferias artesanales donde sonaba Silvio, bajito, despacito.Bienvenida la ropa hindu y el pelo largo, bien largo, hasta la cintura, como lo soñaba en mi utopia ochentista.Y fumabamos caños de Los Andes escondidos de los pacos y nos sentiamos protestando por esa mierda chilenosa que a otros gustaba tanto. Tambien estaba el rock. Antes de los Prisioneros siempre estuvo el rock, sobreviviendo a la dictadura bajo las piedras. Por alla Tumulto o Arena Movediza y su rabioso metal zeppelin, replicando disidente en la disco Klimax, de Alameda abajo. Aun no se armaba la contracultura del underground matucanero. Apenas unos cuantos poetas beatnik leyendo sus versos en peñas oscuras. Alli viviamos la pequeña patria proscrita con toda su llorosa y setentona emocion. Y que ademas, los otros estaban Plaza Italia arriba, en derechotas fiestas de trastoque. A ellos no les pasaba nada, no andaban con el poto a dos manos pegando afiches de Neruda. Tampoco bajaban del Bowling porque le tenian asco al pueblo lana que se armaba de molotov en alguna universidad con los ojos rojos de vino en caja. Asi fue, viejo pituquin que ahora quieres instalar tu ochentero recuerdo eunuco, fome y sin causa.Los ochenta comenzaron de abajo, como murmullo de quenas y guitarras tristes. No habia nada que celebrar en esa escena de crimenes y torturas. No habia nada que festejar bajo la pista iluminada del show pinochetero de Don Francisco. Era un pais agrio, amordazado y timido, que veia en la pantalla al acartonado Maluenda vitoriando a sus fuerzas armadas en el show de la una. El viejo hipocrita Maluenda, animador de la cueca uniformada. El mismo que aparece hoy en la pelicula "Tony Manero", casi homenajeado por el director de su remember infantil. Puaj, vomito de copihues era la patria por entonces. ¿Donde estabas tu?, cantaban Los Jaivas, y hoy te pregunto lo mismo directorcito. "Donde estabas tu". Ni aunque hagas mil peliculas de la dictadura se nos olvidara esa cancion. "Donde estbas tu". Hay algo que no viviste, rubiecito, y es tarde para las explicaciones cinematograficas. La memoria es un caracol que se cierra en su concha inexcusable. Ocurrio tal cual, nosotros aqui y ustedes alla, como si no existiera la tirania. Siempre de jarana burbujeando en Tom Collins, en el pub Casamila, en la disco Hollywood y toda esa mierda jubilosa. Nosotros eramos amargos y teniamos susto. Tambien bailabamos, nos volabamos, y a veces estabamos contentos pero con pica. Movilizadamente iracundos. La onda disco sonaba en las radios y en las peñas el canto nuevo.Llegaron los ochenta como un cometa ardiendo la batalla campal, la primera protesta, la movilizacion estudiantil, a desentumir el miedo, mierda. Tambien habia rock, siempre hubo rock y verde macoña urgente. En la tele los señoritos se hacian los rebeldes bailando a Scaramelli, Juan Antonio Labra, Andrea Tessa y otros jamones podridos que mejor no recordar. "Detras de las paredes", guitarreaba un chascon y en un cassette carreteado respiraba Violeta. Asi fueron los comienzos de una decada inolvidable por su contorsion politica. Una decada que estrenaba sus rabias en aquel blindado amanecer.

Pedro Lemebel

Cómo doblar una polera en segundos

2008-08-15T21:59:00.000-07:00

Ver acá

Felicito al hombre heterosexual que sea capaz de aprender a doblar una polera. Personalmente, he visto el video varias veces y todavía no aprendo. No sé por qué. Tal vez debo enfocarme...

El amorshh... ¿pura bioquímica?

2008-08-05T00:00:00.000-07:00

Tomado car'e raja de http://www.buenasalud.com

Entonces, repentinamente, en el bar, en la fiesta, en la playa, en la fila del banco - no importa -, las miradas se cruzan. Primero una ansiedad, un calor en el pecho, que rápidamente se extiende en escalofríos que tratamos de ocultar. Las manos sudan un poco.

En el primer encuentro, los labios se resecan levemente antes del primer beso, las palabras tiemblan perturbadas por pensamientos confusos. Las rodillas apenas nos sostienen. Nos olvidamos del mundo que nos rodea en eternas horas de silenciosa nostalgia al lado del teléfono, perfumadas por esa inquietud propia de los amantes.

¿Quién no ha sentido algo parecido? Pues los científicos - ¡siempre ellos! - quieren convencernos que toda esa áurea seductora de misterio que involucra los temas del corazón no supera media docena de manifestaciones anatómicas y ecuaciones bioquímicas. ¿Hasta dónde la ciencia puede realmente traducir en números y estadísticas aquello que para muchos de nosotros es la verdadera esencia del cielo en la Tierra: el amor?

Primero, definiendo el amor

El amor es una experiencia consumidora. Nos sumergimos eufóricamente en esa deliciosa tortura y no comemos ni dormimos bien. Con frecuencia nos es difícil mantener la concentración. La Dra. Donatella Marazziti, psiquiatra de la Universidad de Pisa (Italia), piensa que las personas "enfermas de amor" realmente están enfermas: sufren de un trastorno obsesivo compulsivo. Indiscutiblemente, pasión y psicosis obsesivo compulsiva comparten diversos aspectos comunes. Y esto no es meramente una teoría sin fundamentos: "ambos estados están asociados a bajos niveles cerebrales de serotonina, una sustancia química fabricada por el cuerpo que nos ayuda a lidiar con situaciones estresantes", afirma la médica.

Un segundo descubrimiento del trabajo de la Dra. Marazziti que debe ser mencionado: las bebidas alcohólicas también disminuyen los niveles de serotonina en el cerebro, creando la ilusión de que la persona que se encuentra en la otra punta del bar es el amor de su vida. Por lo tanto, cuidado con las trasnochadas.

Que sea eterno mientras dure

¿Existe un límite de tiempo para que los hombres y mujeres sientan los arrebatos de la pasión? Según la profesora Cindy Hazan, de la Universidad de Cornell en Nueva York (Estados Unidos), sí. Ella dice: "los seres humanos se encuentran biológicamente programados para sentirse apasionados entre 18 y 30 meses". Ella entrevistó y estudió 5.000 personas de 37 culturas diferentes y descubrió que el amor posee un "tiempo de vida" lo suficientemente largo para que la pareja se conozca, copule y tenga un niño. "En términos de la evolución" - dice finalmente - "no necesitamos de corazones palpitantes y sudor frío en las manos".

La investigadora identificó algunas sustancias responsables por el amor: dopamina, feniletilamina y ocitocina. Todos estos productos químicos son relativamente comunes en el cuerpo humano, pero solamente son encontrados juntos en las etapas iniciales de la conquista. Además, con el tiempo, el organismo se va haciendo resistente a sus efectos - y toda la "locura" de la pasión se desvanece gradualmente - la fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor - compañerismo, afecto y tolerancia -. "Esto es absolutamente verdadero cuando existen hijos involucrados en la relación", dice la Dra. Hazan.

Los hombres parecen ser más susceptibles a la acción de las sustancias responsables por las manifestaciones asociadas al amor. Ellos se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres. Y la Dra. Hazan es categórica respecto a lo que lleva a una pareja a enamorarse y reproducirse: "gracias a la intensidad de la ilusión novelesca que tenemos del amor, pensamos que elegimos a nuestras parejas, pero la verdad es conocida hasta por los cuidadores de los zoológicos: la manera más confiable para que una pareja de cualquier especie se reproduzca es mantenerlos en un mismo espacio durante cierto tiempo" - sino, que lo digan las denuncias por acoso sexual en los lugares de trabajo...

En base a las investigaciones de la Dra. Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers y autora del libro The Anatomy of Love, se puede hacer un cuadro con las diversas manifestaciones y etapas del amor y sus relaciones con diferentes sustancias químicas en el cuerpo:

Manifestación	Concepto	Sustancia más asociada
Lujuria	Deseo ardiente de sexo	Testosterona
Atracción	Amor en la etapa de euforia, sentirse involucrado emocionalmente y romance	Altos niveles de Dopamina y norepinefrina, Bajos niveles de serotonina
Vínculo	Atracción que evoluciona hacia una relación calma, duradera y segura	Y Ocitocina y vasopresina

Fórmulas del amor: ¿la pasión es una reacción química?

Los científicos conocen la feniletilamina (uno de los neurotransmisores más simples) hace cerca de cien años, pero sólo recientemente comenzaron a asociarla con el sentimiento de amor. Es una molécula natural, semejante a la anfetamina, y se supone que su producción en el cerebro pueda desencadenarse por eventos tan simples como un intercambio de miradas o un apretón de manos.

El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico del Estado de Nueva York (Estados Unidos). Ellos sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que esa sustancia podría ser la responsable, en gran medida, por las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.

La Dra. Helen Fisher demostró que la inconstancia, la exaltación, la euforia y la falta de sueño y apetito están asociadas a altos niveles de dopamina y norepinefrina, estimulantes naturales del cerebro.

Algunos investigadores afirman que liberamos continuamente, por los miles de millones de poros de la piel, e incluso por el aliento, productos químicos volátiles llamados ferormonas. Actualmente existen evidencias intrigantes y controversiales de que los seres humanos se pueden comunicar con señales bioquímicas inconscientes. Aquellos que apoyan la teoría de la existencia de ferormonas, se basan en las evidencias que demuestran la utilización de estos compuestos por especies tan diversas como las mariposas, las hormigas, los lobos, los elefantes y los pequeños simios. Las ferormonas pueden enviar señales de interés sexual, situaciones de peligro, etc. Si realmente existen en la especie humana y su percepción ocurre de manera inconsciente, ¿estaríamos permanentemente emitiendo información sobre nuestras preferencias sexuales y deseos más ocultos sin saberlo?

Los defensores de la Teoría de las Ferormonas van más lejos: dicen que el "amor a primera vista" es la mayor prueba de la existencia de estas sustancias controvertidas. Las ferormonas – afirman categóricamente – producen reacciones químicas que resultan en sensaciones placenteras. A medida que nos vamos haciendo adictos, cuanto más prolongada es su ausencia, más nos sentimos "enamorados" – la ansiedad de la pasión, entonces, sería el síntoma más claro del síndrome de abstinencia de aquellas sustancias.

Con o sin ellas, es un hecho que la sensación de "amor a primera vista" se encuentra significativamente relacionada con grandes cantidades de feniletilamina, dopamina y norepinefrina en el organismo. Y volviendo a la cuestión inicial: ¿hasta qué punto la pasión es simplemente una reacción química?

El amor más allá de las teorías

A pesar de todas las investigaciones y descubrimientos, existe en el aire la sensación que la evolución, por algún motivo, modificó nuestros genes permitiendo que surgiese el amor no asociado con la procreación – se calcula que esto ocurrió hace aproximadamente 10.000 años. Los hombres pasaron realmente a amar a las mujeres, y algunas de ellas pasaron a mirar a los hombres como algo más que una máquina de protección.

No obstante todos los tubos de ensayo de sofisticados laboratorios y las reacciones químicas y las moléculas citoplasmáticas, al final, debe haber algo más entre el cielo y la tierra...

Referencias

1. The Anatomy of Love, Helen Fischer, Norton, New York, 1992.
2. The Smell of Love, F. Bryant Furlow, Psychology Today, 3-4/95, pp. 38-45.
3. What's love got to do with it? The Evolution of Human Mating, Meredith F. Small, New York: Anchor Books, 1995.
4. McEwen BS. Meeting report - is there a neurobiology of love? Mol Psychiatry. 1997 Jan;2(1):15-6.
5. Keller L. Evolutionary biology. All's fair when love is war. Nature. 1995 Jan 19;373(6511):190-1.
6. Mosher SV. A fool for love.
7. Spink G. Monash University - The Chemistry of Love.
8. Chemistry of Love. Niazi Archive Essays.
9. Radio National - The Health Report. Biology of love.

Hoy en Textos Vagos: El Blues del Almacén

2008-07-21T15:27:00.000-07:00

Con ustedes, amantes de la buena música, les dejo un blues compuesto por una banda de Químicos Farmacéuticos de la UNAB llamada "Los Radicales Libres". Se llama El Blues del Almacén, por el tema de los almacenes farmacéuticos (buuuuuuuuuuuuuu 'pifias' buuuuuuu), claro está.

Aquí el link para que lo disfruten.

Escrito el 29 de junio del presente año en mi fotolog www.fotolog.com/lasknait y ligeramente editado.

[...](las personas) tienen todo el derecho de ser atendido por un químico farmacéutico, profesional competente que es el indicado para resolver sus dudas con respecto a fármacos; un derecho que se quiere pasar a llevar con la instalación de almacenes farmacéuticos, los cuales no estarán bajo las supervisión de un QF, sino de un técnico, quien puede manejarse en las ventas, pero no en farmacología.
¿Eliminación de los monopolios de las cadenas farmacéuticas, dicen por ahí? Eso es un chiste. Las mismas cadenas farmacéuticas, como Farmacias Ahumada, son las que avalan la liberación de los almacenes. De hecho, ya se han cerrado farmacias en algunos lugares. Es más barato el poner un almacén.
¿Libre competencia? ¿A precio de que? ¿De la salud pública? Ya existe una grave automedicación en la población con este sistema. ¿Qué pasará si se instalan almacenes sin fiscalización? No hay una cultura farmacéutica ciudadana. Weon, a mi me daban antibióticos para la gripe (La gripe es causada por un virus. Los antibióticos no sirven contra los virus). Yo veía cuando chico como la gente se recomendaba fármacos "porque a mi vecino le hizo bien". Una pequeña cantidad de gramos de Paracetamol basta para que una persona requiera un transplante de hígado. De hecho, 10 gramos de parecetamol causan fallo hepatico. Ningún medicamento es inocuo.

Aquí un blog para el que se quiera informar más al respecto:
http://noalmacenesfarmaceuticos.blogspot.com/

¡¡NO AL ALMACÉN
NO A LA CIRCULAR
LA SALUD DEL PUEBLO
ES LO PRINCIPAL!!

HOY EN TEXTOS VAGOS: Juliar juliar juliar, que el hoyo negro nos va a chupar

2008-07-06T23:32:00.000-07:00

Aplicaré Wikipedia, Chico Maravilla

En física de partículas, un hadrón es una partícula subatómica que experimenta la fuerza nuclear. Estas no son partículas fundamentales, y están compuestas de: fermiones llamados quarks y antiquarks, y de bosones llamados gluones. Los gluones actúan de intermediarios para la fuerza de color que une a los quarks entre si.

Más claro echarle agua. Es materia que ves en Introducción a Física Cé-equis-palito-palito.

¡Rayos y truenos, Batman! ¿Y pa que wea sirve el LHC?
Haciendo resumen, para los que no cachan que demonios es el Large Hadron Collider, este es un dispositivo acelerador de partículas. Básicamente son un par de tubos larguísisisimos en forma de círculos en los cuales aceleran protones y demás partículas a velocidades muy altas, por medio del uso del magnetismo. Cuando las partículas alcanzan la energía que se desea, se hace que colisionen de manera que generen otras partículas. Principalmente, se desea ver si se puede producir una partícula conocida como Bosón de Bernando O'Higgins, cuya existencia ha sido predicha por el Modelo Estándar de la física y que podría llevar al desarrollo de una Gran Teoría Unificada, además de la eyaculación simultánea de varios físicos en la Tierra, las convulsiones a lo Elvis o a lo Súper Taldo que podría sufrir Mechón Perso al publicarse los resultados de tal experimento, entre otras posibles consecuencias.

¿Y cuál es el problema? La vaina, mijo, es que estamos recreando las condiciones supuestas del Bim-Bam-Bum, bah, del Big Bang acá en nuestro planetoide. Es posible que, si el experimentoide falla, se genere un hoyo negro acá en la Tierra, que chuparía más que [Inserte el nombre de algún conocido que lleve por apodo 'orilla de playa' o algo similar].

Simple. Cagaríamos todos.
Y eso no es ná, ni chicha ni limoná. Hasta hay un reloj en volá de cuenta regresiva:
http://www.lhcountdown.com/
O sea, según el reloj, nos quedan un mes hasta que el LHC se ponga en funcionamiento.
Pero supuestamente empezaba a funcionar hace un mes y medio. Hay varias teorías al respecto para justificar la demora: los que financian su creación están en DICOM, problemas técnicos, los que lo construyen son los mismos que hicieron la cafetería, alias Ex-Pino, etc.

Todo este rollo ha generado urgimiento mundial, más urgios que monja con retraso, pues podría ser el fin del mundo si el experimentors falla.

¿Qué le ofrece el Hedonismo Epicureo Pablociocosistico al respecto?
Fácil:

Viva la vida plenamente, porque en cualquier momento nos podemos ir al patio de los callados, con o sin hoyo negro, bosones cuánticos y la cacha de la espada y la teta de la ya mencionada monja.
Si llega a quedar la cagá y se crea un hoyo negro, miraré al agujero negro, le tiraré un par de puteadas y moriré dignamente.
Y no me arrepentiré de lo vivido hasta el cierre de este Texto Vago. Hasta ahora, la he pasado la raja. He vivido plenamente. No me ha faltado Rock.
O como me dijo un amigo mío chela en mano sobre el tema: "Hay gente a la que le preocupa el tema del LHC porque van a morir vírgenes jajajajaja, ¡salú coimparrre!"

Como dijo John Lennon: "La vida es lo que se te va pasando, mientras te empeñas en hacer otros planes".
¿No han pensado que el famoso relojito podría ser hueveo de los científicos del CERN para causar un estado de paranoia mundial, como la transmisión radial de una invasión extraterrestre que se hizo hace varios años para promocionar La Guerra de Los Mundos? No es que se trate de una teoría conspiratoria mía, sino que simplemente nos quieran agarrar pal hueveo.
O en volá ya descubieron los famosos bosones, hadrones, la supersimetría o lo que sea y publicarán los resultados en 31 días más.... en volá publicitaria. No lo sé. Teorías mías.
Cuando nosotros estamos, la muerte no está. Cuando ésta se presenta, somos nosotros los que ya no estamos. No vale la pena el vivir con miedo pendiente del fin del mundo. Mejor que eso conviene disfrutar cada una de las bellezas quue la hermosa vida nos otorga. Se pasa muy rápido. Es como si un hoyo negro chupase nuestro tiempo si nos preocupamos de tonteras.
O si quieren ver resumida mi filosofía de vida en 7 minutos...
http://es.youtube.com/watch?v=DgzHrI61CuM

Cómo cagar una canción, por Yoko Ono

2008-06-28T23:48:00.000-07:00

Pregúntenle a Yoko Ono cómo les cagó una jam session a John Lennon y a Frank Zappa.
Mejor véanlo por ustedes mismos:

http://www.youtube.com/watch?v=f3G0ct-480g

Hoy EnTextos Vagos: Grandes Conchetumadres de la Historia de Chile

2008-06-13T22:53:00.000-07:00

-¡¡¡TIERRA, CONCHETUMADRE!!!
Rodrigo de Triana

-¡Conchetumare! Por fin llegamos
Cristobal Colón

-Aaah, aaah, aaah, conchetumare!!!
Inés de Suarez 'sobre' Pedro de Valdivia, literalmente

-¡¡Tienen la media t#$% , conchetumadre!!
Inés de Suarez sobre los mapuches-

-Lautaro y la conchetu...
Últimas palabras de Pedro de Valdivia

-¡¡Uy, conchetumadre...!!
Caupolicán sobre la pica

-¡¡Uy, que rico!!
Nelson Mauri sobre la pica

-¡¡Conchetumadre!! ¡Se rompió el condón!
Ambrosio O'Higgins, el profanador de cuna más grande de la historia de Chile.

-Ese conchetumadre...
Doña Isabel Riquelme sobre Ambrosio O'Higgins

-Huacho reconchetumadre
José Miguel Carrera sobre Bernando O'Higgins

-Igual te cagué conchetumadre
Bernando O'Higgins a José Miguel Carrera

-Váyase a la mierrrrrrrrrda huacho del carajo y la reconchetumadre!!!! Toma culiao!!!
-José Miguel Carrera sobre Bernardo O'Higgins antes de borrarle el hocico de un palmazo (según Canal 13)

-¡¡¡APRETEN CUEA CONCHETUMADRE!!!
Bernando O'Higgins, Desastre de Rancagua

-¡Este conchesumadre nos cagó de nuevo!
Soldados realistas sobre Manuel Rodríguez

-Ayúdanos virgencita... por la conchetuare...
Bernando O'Higgins, Batalla de Maipú

-Se le mamó pelear en Maipú a este conchesumadre.
Bernando O'Higgins sobre Manuel Rodríguez

-¡¡Bien hecho, conchetumadre!!!
Palabras del abrazo de Maipú.

-¡¡AL ABORDAJE, CONCHETUMADREEEEEEE!!!
Arturo Prat, antes de saltar al Huáscar y después de hacerle un Pato Yañez a sus enemigos.

-¡¡Chúpalo pelao weco!!
La tripulación de La Esmeralda refiriéndose a la cita anterior.

-¡¡Aquí no se mueve una hoja sin que yo lo sepa, por la conchetumadre!!
Pinochet a un árbol

-¡No me wei o te meo conchetumadre!
Chino Ríos

¡Coooooooonchetumareeeeee!
El pueblo de Chile sobre la mano que cobró Bochardo en el mundial de Francia

-¡Olmoooooooss!! ¡¡CONCHETUMAAAAAAAAREEEE!! Pooor tu cuuuulpaaaa!!! No vamos al mundiaaaaaal!!
Chile

-Conchetumare...
Ricardo Lagos sobre el Transantiago

-H'mmm, ya viene este conchetumare
Chico Migraña sobre Tim

-Pero por la Conchetumare!!! si vivo en departamento!!!
Roberto Manfinfla

-¡¡¡PICO CONCHETUMADRE!!
Agustín Arenas, Súper Taldo

-En el cielo hay estrellas, y yo digo que tu eres ¡¡PICO CONCHETUMADRE!!
Agustín Arenas, Súper Taldo

-En mi caaaaaa casa hay arbustos y yo quiero ¡¡PICO CONCHETUMADRE!! a la Iris Bustos
Agustín Arenas, Súper Taldo

-Tíuuuhh, por la conchitumari... rájeze conunas moneas paira pollar al cazike.
Un hincha del Colo

-¿Vai a parar la weá conchetumare? No estoy na pa tu webeo
Rosa Espinoza

-Negro Piñera conchetumadre [...] veni a puro figurar, reculiao!!
Pablocio. Barrio Bellaviasta. Congreso ANEB 2007.

Amplien la lista si quieren.

¿Qué instrumento musical puedes crear con tubos de ensayo?

2008-05-09T13:23:00.000-07:00

Fácil: un Tubófono silicónico cromático (o Flauta Bunsen).

Su creador es Carlos Nuñez Cortés, Doctor en Química y miembro de Les Luthiers.
Velo acá

Y acá puedes verlo en acción en la gran obra Peppers Clemens, de Les Luthers, obviamente.

Hay un Muñoz en Biblioteca cuyas tapas servirían para hacer un buen bongó.
Cualquier día de éstos agarro el Kitasato y lo convierto en un estrumento.

Papers Ociosos I

2008-04-29T16:20:00.000-07:00

Los científicos realmente son un tipo de gente muy ociosa si se lo proponen.
Aquí les dejo un paper y un abstact que os van a ilustrar a que grado pueden llegar el Ocio y el Jugo cuando se le combina con la Ciencia.

El primer paper es un tanto especial... véanlo por ustedes mismos acá.

Y este abstract también es bastante jugoso... sobre si la gente nada mas rápido en agua o en jarabe.
Loreelo aquí

Perso, discípulo: os me marcado el camino. Síguelo
MHAHAHAHAHA

¡Aprenda el Teorema de Thales con Les Luthiers!

2008-04-27T13:40:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=czzj2C4wdxY

Ya me imagino a la Ñaña cantando sobre la regla de la cadena XD

The PCR song (Canción de la Reacción en Cadena de la Polimerasa)

2008-04-20T12:45:00.000-07:00

ADVERTENCIA: Ultra ñoño. Vélo bajo tu propia responsabilidad.

http://www.youtube.com/watch?v=x5yPkxCLads

The PCR Song by Scientists for Better PCR

There was a time when to amplify DNA,
You had to grow tons and tons of tiny cells.
(Oooh) Then along came a guy named Dr. Kary Mullis,
Said you can amplify in vitro just as well.

Just mix your template with a buffer and some primers,
Nucleotides and polymerases too.
Denaturing, annealing, and extending,
Well it’s amazing what heating and cooling and heating will do.

[Chorus]
PCR when you need to detect mutation (detect mutation)
PCR when you need to recombine (recombine)
PCR when you need to find out who the daddy is (who’s your daddy?)
PCR when you need to solve a crime (solve a crime)
[x2]

[Advertisement]
(PCR) To all the scientists out there doing PCR, Bio-Rad salutes you with the all-new 1000 series thermal cycling platform.

¡Bioquímicos poh...! Quién los entiende...

El Gran Legado Púrpura

2008-02-24T08:22:00.000-08:00

Un texto rascafórico sobre la primera ruptura del Mark II y III de Deep Purple (Gillan-Blackmore-Lord-Glover-Paice y Coverdale-Blackmore-Lord-Hughes-Paice respectivamente) y las influencias a futuro que ese hecho tendría en el rock.
Cortesía DeepHeep.
Editado por Pablocio Canapé de Huevo

Habiendo visto la oscuridad, que Deep Purple era grande e inmenso a los ojos de Dios, decidió que acabaria con ellos.

Aqui empieza El Gran Legado Púrpura.

Y fuese ido Gillan de la banda madre, los tres angeles de las cuerdas, teclados y percusion, por la infinita maldad e influencia del lado oscuro de la fuerza, le dieron la salida al bueno y santo de Glover.

Ya una vez vueltos al redil de la santidad, reclutan al principe Glenn, dueño de una garganta prodigiosa y una luz que lo alumbraba todo a su paso, no vieron que eran un ángel poseido por el lado oscuro disfrazado. El buen Glenn ,la oscuridad y las tinieblas solo querian destruir la banda madre, pero la fuerza no lo permitiria.

Fuese dicho y hecho que el ángel de los teclados quien sus amigos llamaban Jon, quédose descalzo, y en un alto en uno de esos lugares de peregrinacion, una poderosa fuerza lo empuja hacia un humilde almacén, donde atendia un niño regordete, corto de vista y de mal vestir.

-¿Tienes zapatos muchacho? ,le pregunto el angel Jon
-Si señor. Les traere los que me quedan a ver si le sirve alguno.
Mientras el ángel Jon vitrineaba por el local, buscando nuevos tipos de teclados, escucha una voz que venia del fondo del local.
-Uuuuuuaaaaaa,baaaabbbyyyy,bbaaabbbyy,yeahh

Quédose impresionado Jon por tan magnifico timbre, preguntole al joven muchacho '¿Dime hay alguien mas en esta tienda,porque escuche unas voces celestiales?'

-No señor, estoy solo

Impresionado Jon, viendo que era huérfano y estaba solo le dijo
-Ven conmigo, a lo largo de tu vida yo te cuidare...¿cual es tu nombre?
-David, señor.
-Mmmmm David, como el joven pastor de ovejas.....hhooo, debe ser una señal divina.

Estando todos juntos Ritchie el ángel de las cuerdas, Ian el ángel de los tambores y Glenn, ensayando esos grititos de su garganta endemoniada. Uuuuuaaaaaaaaaaa,aaaaaaaa,aaaaaaa, la bestia odiaba el buen rock y en el pobre de Glenn se habia apoderado de sus cuerdas vocales haciendolas totalmente funkis y chillonas.

'¿Quien es el?' preguntaron a Jon cuando lo vieron.

-Es David - respondio Jon. -Un joven pastor ,quiero que lo escuchen...
-silencio...bien, toquemos algo- dijo Ian y poniendose tras los bombos, dieron inicio al ensayo, primer acorde y hoooo, luz divina por todas partes. Al ver esa luz el demonio aprisionado en el cuerpo de Glenn huye despavorido, musica celestial inunda cada lugar de la habitacion, hoooo ¡que imagen!.

Locos de alegria y felicidad por todo lo realizado y ya tocados por el poder mágico y único, deciden dejar a David de cantante, -¿pero y yo?- dice Glenn como despertando de un sueño.

-Tu solo harás los coros -dice firmemente Ritchie -y segundas estrofas, aparte de lo que yo te diga que tienes y como lo tienes que hacer.

-Entonces la oscuridad se dio cuenta quién era el rival mas poderoso y vio la fuerza divina sobre esos tres ángeles Ritchie, Jon y Ian, esa luz purpura refulgaba sobre ellos en señal de protegidos.

-Son ellos, son ellos, que estúpido y yo pense que era la voz celestial de Gillan, por eso lo engañe y lo hice salirse de la banda, pense que algo habia en las letras y musica que componia Roger y por eso hice que la banda lo fuera ignorando hasta que lo sacaron, pero veo que me equivoque... son estos tres, pero especialmente ese maldito guitarrista- murmuraba la maldita oscuridad.

Pasaron los años y la musica fue ganado adeptos, el grupo era aun mas famoso y millonario que antes, el poder de ejecución mucho mas alto y poderoso.

Y la oscuridad puso obstaculos en el camino de Ritchie, se volvio poco a poco a apoderar de Glenn quien en esos años ya no recibia tanto su influencia.

Y quiso que Ritchie abandonara la banda, pues aun asi Dios los protegio, y mando otro músico. -Esta vez fracasarán- penso la oscuridad, ya no esta el lider de los angeles, pero hooo craso error nuevamente, un muy buen disco, ese muchacho Tommy, tambien sabia lo suyo.

-Esto no puede ser, esto lo acabo ahora mismo- y disfrazandose de groupie, fanatico y gente de poder, llevaron a Glenn y a Tommy por el lado oscuro. David, ya convertido en hombre, pero aún sin la experiencia suficiente y Jon y Ian ya cansados de tantas batallas contra el mal, deciden dejar la banda.

La oscuridad habia triunfado, habia desaparecido a la mejor banda de rock que existia. Volvería a reinar el funky y los estilos americanos.

Fue el peor error y hasta hoy se revuelca en su propia maldad.

Dios, desecho en su amargura recibio la visita de Luzbell. Venía con unos discos bajo el brazo. Postrándose a sus pies les arroja los discos: In rock, Fireball, Machine Head, Made In Japan, Burn, Stormbringer...se veian encima de todos.
-¿vas a dejar que todo se pierda?, esa musica no se puede perder jamas ni en lo mas recóndito ni lejano del tiempo. Nos ganaron una batalla, pero no la guerra.

Asi levántose Dios y de su inmenso poder, maldijo a la Oscuridad.

-Por haber destruido a mi banda favorita, su música florecerá bajo cada piedra, flor o gota de agua y su influencia sera aun más inmensa e inagotable

Y supo el angel preferido de Dios, ver su mano sobre él, ellos te acompañaran y lucharan junto a ti.

Y Vino Dio y fue RAINBOW. De eso reclutaron a Cozy y fueron grandes a los ojos de Dios. Se unio Roger, nuevamente favorecido por la luz, quien habia producido a JUDAS PRIEST,STATUS Q y NAZARETH.

Y llego Bonnet y de el nacio ALCATRAZ, y estuvo Airey quien de el la musica florecería a su paso,como lo vio OZZY y MALMSTEEN.

Y se fecundó a Turner y con el HTP veria el renacer de Hughes y en todas las bandas y trabajos solistas.

Y por ultimo bajo su regazo llego Doggie White, hoy por hoy CORNERSTONE, lleva la bandera de la posta

Tambien Jon y Ian fueron iluminados. -Uds cuidaran al principe heredero- Al lado de David, se formo WHITESNAKE, y llegaron Marsden y Moody.
Jon y Ian trajeron un nuevo angel guardián: Neil Murray, y con él siguieron la lucha

Y vino Cozy, Galley ,Sykes y con ellos tambien fue BLUE MURDER, TRAPEZE, THIN LIZZY, EMERSON;LAKE & POWELL.

Y Coverdale fue bendecido y lleno de gracia a los ojos de Dios.

Viendo la alegria de Dios, Luzbell con un dejo de tristeza le dice
-Me gustaria que mi banda favorita tambien fuera bendecida,
-¿cuál es?
-BLACK SABBATH- respondio
-Pues bien, bendecida será.

Y asi fue como a Black llego Dio y tambien Gillan, Hughes, Powell y paso Martyn.

Con Ozzy por su infinita gracia paso Daisley, Randy, Kerslake, y quizo que URIAH HEEP tambien aportara su gente. Airey quien por sus logros fue premiado haciendose el lugar del angel Jon, muchos años despues.

Y vinieron Iron Maiden,Van Halen,Scorpions, Quiet Riot, Kiss y tantos y tantos a los que algún dia ilumino esa música purpura.

Y pasaron los años y aún la Oscuridad se arrepiente del dia que penso en separar al Mark II.

Cual es su legado, pues único por siempre de los siempres.

AMEN

Soy Bioquímico

2008-02-13T18:41:00.000-08:00

Los créditos a la linda Carito Beltrán, BQ de la Usach. ¡Saludos!

Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Una célula de mi cultivo me miró
Una célula de mi cultivo me miró
Tengo micropipeta, y placas de agar
Tengo gel de agarosa y un cultivo celular
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Voy al laboratorio
Me meto a la campana
Y cultivo weas cultivo weas cultivo weas cultivo weas
Cultivo weas cultivo weas cultivo weas cultivo weas

Porque soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Tengo bata blanca
Y uso sonicador
Sonicador, sonicador
Soni soni sonicador
Porque soy bioquímico
Soy bioquímico...
PCR Machine! PCR Machine!
Congreso ANEB! Congreso ANEB!
UENEITECNI! UENEATECNA!
Eric Goles me llama
Soy amigo de Holmes y del Kevin Maisey
Biblia Leningher, biblia Leningher
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Uso el Blast no se me va en collera!
Uso el Blast no se me va en collera!
Aislo proteinas porque soy bioquímico
Soy bioquímico soy bioquímico soy bioquímico
Soy bioquímico soy bioquímico
Soy bioquímico
Clono weas clono weas clono weas clono weas
Clono weas clono weas clono weas clono weas
Porque soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico

Voy al lab con mi delantal
Mido expresiones, uso radioactividad
Saludo a Velasquez en su lab
Y quedo solo
Aislando weas, aislando weas...

Porque soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico
Tengo vectores cuaticos
Tengo vectores clonados tengo vectores clonados
Porque soy bioquímico… tengo vectores clonados
Porque soy bioquímco
Tengo DNA tengo DNA
Quiero taq, kero taq
De cien lucas, Quiero taq de cien lucas
Quiero taq de cien lucas
Porque soy bioquímico
Soy bioquímico
Soy bioquímico

Pablo Valenzuela y Craig Venter son mis amigos
Y estudio weas estudio weas estudio weas estudio weas
Estudio weas estudio weas estudio weas estudio weas
Estudio weas estudio weas estudio weas estudio weas
Estudio weas estudio weas estudio weas estudio weas
Porque soy bioquímico

Uffff que quedo bueno mi gel!

eBook: Cómo escribir y publicar trabajos científicos

2008-02-05T17:09:00.000-08:00

Autor: Robert A. Day

Ociando por ahí he encontrado este exelente material. Estoy pegado en su lectura ahorita mismo (me di una pausa para redactar ésto). Bastante útil para los que estudiamos carreras científicas.

El objetivo de la investigación científica es la publicación. Los hombres y mujeres de ciencia, cuando comienzan como estudiantes graduados, no son juzgados principalmente por su habilidad en los trabajos de laboratorio,ni por su conocimiento innato de temas científicos amplios o restringidos, ni, desde luego, por su ingenio o su encanto personal; se los juzga y se los conoce (o no se los conoce) por sus publicaciones. Un experimento científico, por espectaculares que sean sus resultados,no termina hasta que esos resultados se publican. De hecho, la piedra angular de la filosofía de la ciencia se basa en la premisa fundamental de que las investigaciones originales tienen que publicarse; solo así pueden verificarse los nuevos conocimientos científicos y añadirse luego a la base de datos que llamamos precisamente conocimientos científicos...

pass: sensemaya
Rar 3 mb
Pdf 269 páginas

Artículos de la LOCE

2008-02-04T17:26:00.000-08:00

Fuente: Inciclopedia
Manoseado y Editado por: Pablocio Canapé de Huevo

Art. 1: Educación para todos los chilenos

Todo chileno tiene derecho a educarse. Excepto si eres de nacionalidad chilena.

Art. 2: Requisitos mínimos

La LOCE fija los requisitos mínimos para obtener el cartón de enseñanza media, éstos son:

Lenguaje : El estudiante debe saber hacer grafittis en las calles con las debidas faltas de ortografía, para comprobar que realmente es un mono con corbata. Los graffitis anarcocomunistas no son aprobados por la LOCE.

Matemáticas : Saber las 4 operaciones básicas (cagar, mear, chupar y rascarse ~~los huevos~~), la tabla de 0, la tabla del uno (la del dos para estudiantes avanzados), matemáticas financieras, trigonometría, el uso de la regla y del asalto con transportador. Próximamente se exigirá como administrar las gambas pa la micro

Ciencias: Prevención del SIDA con un envase de Pringles, Lays, o ramitas. Primeros auxilios en caso de ataque con agentes bioquímicos (peos), duración del ciclo mestrual, mitosis, onda onda, reggaetón, cómo ganar en las maquinitas del centro, ingeniería varia desde caca a pis, etc., etc., etc...

Historia: Descubrimiento de los cafés con piernas, conquista de Chile , Historia Universal de los mundiales y su profesor, que hizo usted la semana pasada, geografía (Chile es bien largo, es lo unico que me dijieron), ir al centro en viaje escolar y si tienes suerte, a la fabrica de Coca-Cola
en Colina.

Art. 3: Regulaciones de los Establecimientos

Los siguientes son requisitos mínimos para que un chiquero, pantano, ex centro de detención de la DINA/CNI o manicomio sea llamado colegio, de otro modo no tendrán la aprobación del Ministerio y no les daremos ningún cartón ni apoyo de las fuerzas armadas de la OTAN :

1 guarén por sala, sea o no sea estudiante o humano.
57% de , bancos y salas rayados.
Ausencia de luz eléctrica (en colegios técnicos que impartan la carrera de electricista se impartirá anualmente una pila "dubacell" del Persa por alumno).
Ausencia de ~~hagua~~ servicios sanitarios mínimos.
Techos ~~llenos de hoyos~~ en estado deplorable.
Computadores con Windows 3.11 con capacidad de 500 MB.
Profesores pedofilos: 2 como mínimo, y 2 viejas o viejos calientes.
3 profes de arte que estén bien ricas.

También se regula el deber del Estado de Nicaragua respecto a la educación de Chile, que por su lejanía es ninguna.

Art. 4: Protección de los sostenedores

El Estado de Chile (que dependiendo de la comuna llega a ser deplorable), debe proteger a cualquier persona que quiera poner un colegio pero.. ¿Quién protege a los que tienen que ir a éste?

Para eso el Estado tiene colegios fiscales, con modernas instalaciones de cholguán, tetrapack, y papel maché completamente gratis.

Art. 5: Tipos de educación

Existen dos tipos de educación:

Las weas que sirven para la vida. Esta se entiende o la entiende el congreso al menos como educacion "formal"
Las weas que no sirven pa la vida. A esta le llamaremos educacion "fiscal" o "informal" .

La 'educación informal sera llevada a cabo por todos los establecimientos de siguiendo los limites de la moral, las buenas tallas, el orden y la seguridad nacional, es decir, nuestra educación esta dominada por 2 bandos:

Los Carabineros : amantes de los estudiantes. Todos los estudiantes se drogan por que quieren ser como ellos (o tener su mismo CI).
La Iglesia : Como en el fondo hay mas iglesias en Chile que pelos en el orto, se toma como referencia educacional las últimas palabras del papa Juan Pablo II:

--"Santo pontifice, que le sucede" --¡NO TENGO IDEA CONCHETUMADRE ME MUERO!"

La gran confusión que hay entre informal y formal provenía de otro proyecto de ley que regulaba los deberes de los diputados y senadores, ahí la razón.

Art. 6: Calidad de la educación

Este artículo aún está perdido. Quien lo encuentre, por favor ¡¡¡haga algo!!!.

Art. 7: Primaria

La enseñanza básica es la que te promueve socialmente y donde se debe aprende todo lo necesario para la enseñanza media.

Art. 8: Secundaria

La enseñanza media es la que te abduce socialmente y donde aprendes todo lo que no aprendiste en la básica.

... Queda claro lo que se debe aprender en cada una?

Art. 9: Restricciones en contenidos

Como el Estado defiende la libertad que el sostenedor tiene para meterte piedras, y pornos en la cabeza, cualquiera puede enseñar lo que se le ocurra sin que sea de la siguiente manera:

no puede haber enseñanzas politico-partidistas de ningun tipo, desde payasoísmo hasta nacionalsifilismo.
los payasos no son una carrera a seguir.
... jugador de menos.
los condones no son chicles de latex
los guarenes son las mascotas de tu comuna.
tu eres mascota de un guarén.
la hermana del profe esta muy rica.

Art. 10: El derecho a expresarse

Según lo que consta en la Norma Oficial Chilena del 31 de Febrero del año de la conchetumare el derecho a expresarse se define de la siguiente forma:

Expresión Mecánica Primitiva: Lanzamiento de piedras, camotes y toda clase de objetos contundentes.
Expresión Química Moderna: Exposición de la vía pública a los destrozos mediante bombas molotov y/o icineración de neumáticos.
Expresión Artística: Remodelación de la Capital, mediante el destrozo de letreros y paraderos de la vía pública, el uso de barricadas en contra de los honorables Carabineros.
Expresión Comercial: Sacar al encargado del establecimiento, con el fin de que los estudiantes se queden en el lugar.
Expresión Modelista y textil: Variado uso de pañuelos, capuchas y máscaras.
Expresión Literaria: Uso de pancartas, llenas de ~~palabras escritas como las weas~~ faltas ortográficas.

Art. 11: Reconocimiento Oficial del Estado a Establecimientos que impartan Enseñanza de los Niveles Básico y Medio

No muchos saben ~~que en realidad existen~~ los requisitos para que un ~~pederasta, ladrón o ignorante~~ Cura, Empresario o Profesor sea el sostenedor o coordinador general de un colegio. La primera pregunta es, ¿que es un sostenedor?.

Bueno, un sostenedor primero que nada es un weon con plata para abrir un colegio, y siempre recordando la gran facultad que solo tienen , Estados Unidos, y algunos cuentos de Gabriel García Márquez , estamos hablando de "Cualquier weon puede tener plata... en serio" la LOCE solo contempla la necesidad de tener 4to medio, pituto en el MINEDUC (Ministerio de Enseñanza para Drogadictos Universitarios y Colegiales) o ganas de ~~querer cagarse~~ enseñar a los estudiantes.

Hoy en Textos Vagos: Haciéndole publicidad a Bioquímica: Laguna San Alfonso

2008-02-03T09:52:00.000-08:00

La Bioquímica. Poderosa herramienta. Según palabras de Mechón Perso http://www.fotolog.com/filoeljoven/24611961 (uno de mis mechones), "en las manos correctas sirve para salvar vidas, prevenir enfermedades, profundizar la comprensión de las biomoléculas, investigar fármacos, desarrollar productos asociados a la industria alimenticia y medioambiental, etc... mientras en las "otras" manos sirve para crear armas biológicas, construir monstruosidades genéticamente modificadas, desatar procesos cancerígenos y mucho mucho más... Muajajajajaja!!!". Pero también tiene otras aplicaciones. Hoy tasaremos una de ellas. Les presento la Laguna de San Alfonso, ubicada en Algarrobo (si te agachas te lo sobo).

Lindia, Hermounstra, toda una bellestia de piscina, ¿cierto? Sueño con ir allá a puro mostrar la hilacha y echar la corta en sus cristalinas aguas.

Esta es la parte donde aplico copi-pastel

San Alfonso ha creado un mundo propio con actividades para toda la familia, lo que permite pasar unos días muy entretenidos sin salir del resort.

Para los amantes del deporte funcionan escuelas de vela, kayak, buceo, natación, navegación oceánica, golf, tenis y parapente, además de canchas iluminadas de baby-fútbol y voleibol, una cancha de fútbol reglamentaria, taller de creación de Textos Vagos y un gimnasio con grandes ventanales que permiten disfrutar de una estimulante vista a la laguna.

Los niños cuentan con plazas de juegos, una sala de cine y entretenidas actividades organizadas por monitores, mientras que los jóvenes tienen un espacio exclusivo para ellos –el Teen-Pub–, además de la discoteque SubTerra donde habitualmente se realizan recitales y shows en vivo.

El Club de la Playa con su spa, playa temperada bajo una pirámide de cristal; idea del arquitecto en sus ratos libres Pablocio Canapé de Huevo I, jacuzzis al aire libre, sauna, salón de belleza y gimnasio; el cybercafé; las salas para exposiciones y actividades culturales; el cine; el anfiteatro al aire libre; la heladería y salón de té; el sushi bar; el centro comercial; el supermercado y el pub restaurante Bahía Norte con muelle propio y una gran terraza a orillas de la laguna –donde habitualmente se realizan entretenidas fiestas y shows–, también forman parte de las instalaciones de San Alfonso.

A todo ello se agrega el desarrollo de la Bahía Sur , donde destaca el Café SubAqua en cuyo interior se encuentra el acuario más grande de Chile, el que cuenta con más de 42 especies chilenas que se pueden apreciar en toda su magnitud gracias a los 25 metros de superficie vidriada. En este sector también se ubican dos piscinas al aire libre con calefacción solar y corrientes de agua, una de ellas con un tobogán de agua gigante de 100 metros de largo y la segunda, con juegos acuáticos para niños. Completará esta zona, el Pub Bahía Sur, hecho en honor al gran Pablocio Canapé de Huevo I, que contará con un restaurante en diferentes niveles, un bar-jacuzzi con una pantalla gigante, piscina temperada, un gimnasio y una sala de cine con butacas y formato profesional.

Ahora, ¿dónde entra la BioRockímica por acá? Pues claramente el sueldo de Bioquímico no alcanza para solventar ni la pieza donde guardan las escobas de ese complejo turístico. Además, me tinca que ese lugar es tan cuico que abres una despensa para sacar comida y te aparece un par de promotoras.

Pues bien, les presento al Bioquímico salido de la U de Chile y empresaurio inmobiliario de inmuebles Fernando Fischmann y su amigo XD

El toque BQ: Corbata fuera de la camisa
¿Tiene cara de bioquímico? Se aceptan opiniones.

Además de haber estudiado una carrera poco conocida por el vulgo, es el Presidente de San Alfonso y desarrollador de la tecnología “Crystal Lagoons”, la cual es aplicada en esa pichina. ¿En que consiste? Es una tecnología que permite diseñar, construir y mantener, a bajo costo, volúmenes ilimitados de agua en forma completamente cristalina, sin filtros tradicionales, y con un nivel de purificación incluso viable para el consumo humano. Tecnología 100% shilena, desarrollada por este bioquímico.
Yo cacho que también debe ganar sus lucas extra vendiendo el agua de esa laguna artificial como agua mineral no gasificada.

Lo que hace la Bioquímica aplicada, ¿no?

Dando jugo

2008-02-02T13:58:00.000-08:00

Guagua culiá XD

Pensamientos de Frank Zappa

2008-02-01T18:22:00.000-08:00

Entre todos los cachureos que tengo, poseo una revista llamada "Rock Clásico", con un especial de la biografía de Deep Purple (hasta antes de que se llegara Steve Morse), partituras y lo que viene al tema: la biografía del gran Frank Zappa.
Al final de esta biografía aparecen varios pensamientos del genial músico, sus motivaciones, sus ideas; ordenados de tal forma que parecen una entrevista. Son varias declaraciones de Zappa en diversas etapas de su vida. Si la leen completa hallarán varios pensamientos bastante actuales sobre el mundo de la música.

La recopilación fue hecha por Leonardo Gutiérrez I, y transcrita al computador por mi (créanme que fue la media paja escribir todo esto XD). Es un material que vale la pena leerlo, sean o no conocedores de la obra de Frank Zappa.

En mi opinión, el objeto de entretener es dar estímulos placenteros a los sentidos humanos. Algunos creen que pueden conseguir eso desconectándose de la realidad, pero yo quiero que ella vaya a la par con mi música. Es por es que no soy partidario de las drogas.

Conocí a Jim Morrison. En realidad mi esposa conoció a Morrison cuando ambos eran chicos. Solían jugar juntos. Incluso me parece que una vez ella le golpeó la cabeza con un martillo o algo por el estilo. Por eso conozco todo acerca de Morrison. También Herb Cohen (ex-manager de Zappa) intentó una vez hacerles de manager. Ellos trabajaban en los alrededores de Los Angeles cuando nosotros empezábamos. Tocaban en el Whiskey A-Go-Go y todos esos lugares. Yo conozco muy bien el ascenso de Jim Morrison. Y lo que era repugnante de él fue cuando Crawdaddy decidió proclamarlo el “Rey Lagarto” del rock and roll y derivó en esa furia bizarra. La clase de mercancía que estaba asociada originalmente con la música de The Doors pienso que era de pésimo gusto y que iba más allá de lo razonable. Pero no pretendo mofarme del endiosamiento de Morrison ni de su persona. Simplemente estoy hablando de la maquinaria que exagera todo y lo lleva a extremos increíbles que la gente toma como reales. Yo soy una persona muy realista. Me gusta tomar las cosas como son. Peor los norteamericanos tienden a inflar todo. Ellos quieren la versión gigante de las cosas. Y Jim Morrison es un ejemplo de ello.

Hoy las grabadoras no entran a construir la carrera de un artista porque todo está planeado para ser descartable. Ellos se procuran de grupos que posibiliten una carrera corta y explosiva, sabiendo que un grupo puede tener oportunidad de tener éxito y salir de giras, para posteriormente separarse y formar cada uno su propio grupo. Vamos a aparecer, tener éxito, vamos a consumir todas las drogas que podamos, ascender cada 15 minutos y llegar hasta ahí. Y las grabadoras gustan de eso, porque saben que personas así de estúpidas también serán fácilmente engañadas a la hora de pagar las utilidades. Es así como los negocios son planificados actualmente, pero antes no se acostumbraba así.

Pienso en mí mismo como compositor que tiene la guitarra como instrumento principal. Muchos compositores acostumbran a usar el piano. Bien, yo no soy pianista, esto obviamente por causa de las limitaciones técnicas de la guitarra versus el piano (en términos de notas múltiples, etc.) es que yo estoy determinado por mi interés en la guitarra.

Creo que una persona que hace música –incluso aquella porquería comercial- debe estar haciendo eso porque hay gente que consume esa porquería comercial. Y quien hace ese tipo de música desempeña una función necesaria para el público que precisa esa entretención. Ahora porque yo no sea consumidor de esa cosa, no es motivo para hacer una campaña en contra. Si eso le da placer a alguien, entones está bien.

Pienso que lo que hacemos hoy es bastante drástico con lo que acontece. Nosotros tocamos melodías, composiciones rítmicas difíciles, y hacemos eso con coreografía. No es que hagamos todo erróneamente, sino que estamos totalmente contra la corriente de la música actual. Pero eso no parece extraño, porque estamos trabajando con factores musicales verdaderos. Hoy existen muchos grupos considerados de vanguardia que no están luchando con factores musicales –están luchando con factores literarios-. Ciertos grupos que parecen de vanguardia tienen montones de palabras explicando sus ethos, tú sabes, para darles a ellos una razón de existir. Y la prensa adora eso, porque no es música, sino palabras, algo con lo que la prensa puede entenderse. Pero todo eso es falso, no hay nada tras eso.

Todo el mundo que compra un disco tiene derecho a comprar lo que le gusta y obviamente a algunos les gusta lo que se produce hoy (sino no se vendería). De cualquier manera yo pienso que hay más música de las que las compañías hacen conocer porque ellos han sido completamente idiotizados por el síndrome del video musical. Vino la MTV y pensaron: “Ya está ¡No vamos a hacer más discos!” (Esas cosas pequeñas que la gente escucha) “Lo que vamos a hacer es filmar grupos que lucen como modelos y así pueden tener un video en la MTV”. El lado malo de esto es que ahora las compañías discográficas están totalmente a merced de MTV. Esa es su principal difusión ¿cuántos videos puedes mostrar en MTV? No tantos. Eso limita las oportunidades para gente que realmente toca música.

Para tocar música (porque no vas a salir e MTV a menos que pertenezcas a ella), más aún, probablemente no vas a conseguir un contrato de grabación a menos que el tipo de la discográfica piense que luces bien.

Ahora bien, no todos los músicos son gente linda. De hecho un montón de gente quedaría calificada como poco atractiva físicamente. Pero ¿Y eso qué? Si te gusta un disco puedes escucharlo 100 veces y todavía despegar con él. Si te gusta un video ¿cuántas veces puedes mirarlo?, ¿6, 10? 30 veces si eres un vegetal y después ya está obsoleto.

O sea que la industria discográfica ha elegido ese camino y yo pienso que cometieron un error, Han ignorado ese segmento de la audiencia que gusta escuchar la música. Le gusta escucharla, que le penetre por los oídos. Los videos musicales son otra cosa, te entran por los ojos. Más del 50% de lo que experimentas es visual, la música es secundaria a la imagen, o sea que si los músicos que están empezando piensan sólo en cuánto dinero van a hacer y si van a hacer una gran carrera en video… tienen que decidir ahora mismo si quieren tocar música o ser un modelo. Y si estás de tras de la guitarra, consíguete un buen peluquero y un buen vestuario. No te preocupes mucho sobre lo que vas a tocar porque lo más probable es que si tu foto de publicidad luce realmente bien, el tipo de la compañía ni siquiera va a escuchar tu demo. Si ya tienes una pinta, van a encontrar un productor que te haga sonar como algo, porque de todas maneras lo que vas a hacer es mímica ¿Si? Nunca vas a tener que tocar en vivo, lo más probable es que algún tipo alquilado por la compañía suba y haga lo que se supone eres capaz de hacer. Y si esto suena como ciencia ficción, yo apuesto a que hay un montón de gente que está leyendo esto y dice “¡Si, eso es lo que quiero!”. Y ellos deberían hacerlo, porque hay alguien que quiere comprar eso, pero en lo que a mi concierne eso no es la música.

Ese negocio de censurar discos de rock parte de la premisa de que la música provoca cosas ruines. No hay ciencia que sustente eso. La PMRC (Parents Music Resource Center, que buscaban censurar los discos de rock cuyo contenido fuera considerado explícitamente sexual, profano, violento, pro consumo de alcohol y drogas, etc. ) está activamente unida a un movimiento de propaganda para convencer al país que nunca escuchen esa música, de que su simple audición provoca muertes y suicidios.

Si los padres realizaran su trabajo de dar a sus hijos una educación sexual adecuada, éstos sabrían que cuando Judas Priest habla de sadomasoquismo, se trata de una aberración, y así no tendría ningún efecto. Los niños deberían saber cómo funciona la reproducción. Como mis hijos no son sexualmente ignorantes, si escuchan “Fuck Like A Beast” de W.A.S.P., por lo menos sabrán que eso es una tontería, una frase estúpida ¿Acaso Ud. piensa que una niña de 10 años que escucha “Fuck Like A Beast” va a salir por ahí haciendo eso?

El rock and roll de hoy, como el de ayer, lanza señales buscando describir cuáles son las condiciones de la sociedad. Y si hoy el rock es una “nulidad reaccionaria” es sólo porque está diciendo la verdad sobre aquello que la sociedad es. Para entenderlo: Si los Guns N’ Roses son sexistas y racistas, puede decirse que es sexista y racista la sociedad que los compra. El rock and roll refleja siempre el humor de los jóvenes. Y hoy vivimos tiempos muy reaccionarios. Ha vencido la ideología de Reagan y a América le costará mucho tiempo desprendérsela.

Del rock se puede hablar sólo en un contexto sociológico y político. Porque el lado musical del rock and roll está determinado exclusivamente por los intereses económicos de los medios de comunicación. Es más un negocio que una forma de arte. La música ya no se hace a partir de la gente que la crea e interpreta. Es hecha sobre todo por esa basura de las compañías discográficas que busca firmar contratos con gente que suena de cierto modo par aun público que piensa de cierto modo. Se utiliza la música para vender otros productos; Coca-Cola, zapatillas de tenis, autos… ¡Adiós arte!

Antes la cultura rock era influida por las formas musicales propuestas por una variedad de bandas; hoy está influida sólo por las decisiones corporativas. Cuando todo comenzó no era tan popular ser joven. Antes ser joven equivalía casi a ser delincuente. Después el mundo de las corporaciones se ha acordado que era esa gente la que le estaba entregando millones de dólares con esa pequeña cosa de plástico llamada disco. Ahora, repentinamente, la cultura norteamericana se ha convertido en una especie de “juventud perpetua”. Ahora todo debe ser congelado a la época de los Diplomas. No importa que hayas egresado de la universidad, sino que te mantengas al nivel del liceo. Sólo así serás un perfecto consumidor. Así hemos terminado por vivir en una nación que dedica cada minuto libre en fingir que es joven. Si esto es un país de apariencia adolescente. Y eso es una completa reversión de la atmósfera en la cual se creó el rock and roll, cuando los jóvenes con dolor se rebelaron frente a los adultos.

Yo un día firmé un contrato con una industria discográfica, porque alguien casualmente dijo: “¡Yo no sé que cosa hacen, pero hagamos un contrato!” Hoy no podría obtener un contrato para un disco, porque pienso que tendría que pasar sondeos, computadoras, estudios que dicen exactamente lo que desea el público, qué cosas se escucharán, qué cosas funcionarían en la radio, qué cosas pueden servir en un film, que cosa puede vender un producto. Hoy día no es posible que aparezca ningún Frank Zappa.

Yo no estoy aquí para entretener a todo el mundo, sólo a aquellos que gustan de lo que hago. Aquellos que no gustan de mi trabajo, gustan de otra cosa. Mi música es participativa. La música debe interactuar con la persona que la está ejecutando. Lo que yo hago no está planeado para reforzar su estilo de vida. Lo que hago proviene de un lugar diferente, no es un producto. Yo tengo algo que decir, y tomo con mucho cuidado con la preparación de mi material.

¿Qué he perdido por estar absorto en mi música? Bien ¿Qué he perdido? ¿Estoy nostálgico por volver a montar a caballo o aprender esquí acuático? Bien, no. No deseo escalar montañas, no deseo andar saltando vallas. No he perdido ninguna de esas cosas. Si has sido absorbido por ALGO ¿Qué se puede haber perdido?

El Día del Pico... ¡¡SI EXISTE!!

2008-01-28T18:45:00.000-08:00

Fuente: www.antro.cl

Para que vean que si existe... y es el 15 de Marzo.

El 15 de marzo es el día para el Hounen Matsuri, una festividad shintoista de celebración de la fertilidad que se lleva a cabo en la ciudad de Komaki, a unos 45 minutos de Nagoya.

Cada año se talla un pene de 2 metros y medio en madera de ciprés, se suspende en un palanquín y es trasladado desde la Tajta Jinja Shrine (la pagoda “masculina) a las Tamahime-no-mikyo Shrine (la femenina) por los hombres de 42 años.

Aunque la celebración tiene un ánimo festivo, beber sake y lanzarse bolas de arroz forman parte de la tradición, la verdad es que el tema de la misma es serio: el nacimiento y la renovación.

Así que ya saben: muchas deudas se pagarán el 15 de marzo próximo.

Razones por las cuales NO se debe estudiar Bioquímica

2008-01-27T19:28:00.000-08:00

Cortesía Carito Beltrán, BQ de la Usach y amiga mia.

1. En el colegio, cuando dijiste que querias entrar a Bioquimica; hasta el orientador de tu colegio te dijo que erai un weon.

2. Ahora que estas adentro, comprendes que entrar no fue gran mérito.

3. Cuando en una fiesta te vas a engrupir a alguien, y te pregunta que estudias; y tu, el wea, le dices 'bioquimica'; la conversación se va a la chucha y el objeto en cuestion arranca

4. Lo que te enseñanan no sirve para engrupir a nadie; excepto a otro bioquimico

5. Cuatro de cada cinco personas, al saber que estudias bioquimica, te preguntan para que sirve, o si se come, o si vas a ganar suficiente plata para vivir.

6. Ves más ratones, moscas, ranas, etc.; que personas

7. No puedes comer tranquilo(¿Qué?... esta wea contiene THF y trininitrotolueno con fenalftoleina ácida al 8% molar, con acido acetico que se descompone en en presencia de proteinas metiladas con alfa-helix, para dar sustituyenmtes aromaticos que modifican tu DNA... ¡¡ni cagando me como el completo!!)

8. No vas a ser alguien bacan antes de los 50 años

9. Probablemente tu hijo te regale tu primer auto

10. Puedes perder dos años de tu vida, en algo que un investigador marroquí descubre el dia antes de que tu publiques tu paper

11. Cuando dices que estudias bioquimica, todos te preguntan: ¿Es muy dificil?...

12. Cuando llegas a tu casa, cansado de un largo día de laboratorio, y tiras una talla referente a lo que te paso en el dia; nadie la entiende. Ejemplo: Uhhhh ni les cuento lo que me paso en el
laboratorio hoy... estaba sintetizando la metilasa y me equivoque de solvente. Quedo terrible de acido je..je..je (Silencio familiar)

13. Cuando esta dentro de esta carrera te das cuenta que tu no elegiste ser inteligente... ¿ que le vamos a hacer?...

Historia del primer Weon Culeado en Chile

2008-01-19T19:09:00.000-08:00

En este sitio no sólo publico Textos Vagos de mi autoría, sino también escritos jugosos de varios autores. Tásenlos todos, ociosos.

Aquí una leyenda chilena: la hsitoria del primer Weon Culeado en Chile.

En un lugar de peculiar e insólita forma, - digamos largo y angosto, para que nos podamos entender - habitaban dos pueblos que se odiaban a más no poder entre sí. Uno era el pueblo de los "Weones" y el otro el de los "Culeados".

Sólo había un límite en ese entonces que los separaba, el cual se conocía como el Norte y el Sur. Para el Norte vivían los Weones y para el Sur, respectivamente, los Culeados.

Para poder sacar agua y así abastecerse de las necesidades cotidianas, ambos pueblos tenían que viajar hasta el límite tedioso que los separaba. Y sí, eran precisamente esos momentos, los más tensos, puesto que no había vez en que no se agarraran a chuchadas.

Mientras los Weones se defendían con palabras como: "weón", "weona", "aweoná'", "aweonao'"; los Culeados lo hacían con: "culiao'", "culiá", "te culearemos", etc.

Luego de que sacaban el agua que necesitaban, ambos pueblos volvían a sus hogares a hacer sus labores de siempre. Cabe destacar que el pueblo de los Weones, estaba al mando del Rey Weón y el de los Culeados, por el Rey Culeado y que por ley, ambos pueblos debían llevarle diariamente a ellos, 10 litros de agua para que se abastecieran.

Los dos pueblos aparte de ir a buscar agua, hacían otro tipo de actividades. Los Weones se dedicaban a hacer "weás" y los Culeados, se dedicaban a "culear". Todos los días hacían lo mismo y al llegar la noche, si les quedaba gustando lo volvían a hacer o bien, simplemente se acostaban a dormir.

Fue así como iba pasando el tiempo y las discusiones se hacían más grandes. Generaciones tras generaciones, Weones y Culeados, se agarraban a chuchadas en el límite, hasta que el hijo menor del Rey Weón, entró a la pubertad y quizo experimentar cosillas raras. Por su parte, la hija chica del Rey Culeado andaba en las mismas y como en su pueblo no le gustaba ningún Culeado, comenzó a escaparse al límite para ir a cuartear Weones.

Dicen que fue amor a primera vista, porque el Weón, apenas vio a la Culeada se enamoró e hizo lo imposible por engrupírsela. Con el pasar de los días - se acostumbraba a hacer rápidas las cosas en esos pueblos - ambos individuos se prometieron amor eterno y a escondidas de los Weones y los Culeados se veían, para wear y culear.

Anduvieron en sus andanzas como cinco meses y a la Culeada se le empezó a notar un bulto en el estómago.

El Rey Culeado empezó a observar más de cerca a su hija y le preguntaba si tenía algún romance con algún Culeado. La Culeada le respondía que no y su padre enfurecido golpeaba la pared, tratando de no creer eso que ya todo nos imaginamos.

El Rey Weón por su parte, se dio cuenta que su hijo ya no se masturbaba tan seguido y que no andaba haciendo las mismas weás de siempre, por lo que en la cena le preguntó si es que andaba weando a una Weona. El Weón, le respondió que no y su padre enfurecido daba golpes en la mesa, tratando de no creer eso que ya todos nos imaginamos.

Al anochecer, el Weón fue a la chimenea a hacerle señas de humo a la Culeada, para que se juntaran en el límite Webeolandia - Culeardoston a conversar.

- Oye Culeada, el weón de mi papá me anda weando preguntándome si es que ando haciendo weás con una Weona.

- Sí Weón, a mí el viejo Culeado también me ha estado culeando la siquis con sus palabras. Le dije que no andaba culeándome con ningún Culeado. Parece que anda sospechando de nuestro Weculeo...

- Tenemos que virarnos Culeada, o sino tu viejo me va a culear y a tí te van a wear con cuática... Tú sabes que lo nuestro no puede ser. La reputación de los Weones va a quedar por el suelo y los Culeados van a perder su prestigio si es que se enteran.

- Si po, si sé Weón, si no soy Weona. Vámonos por el río, pesquemos un bote de esos que se usan para sacar agua y nos vamos donde los Conchetumares a pedir amparo, total ellos no se hacen rollos con nada.

- ¡Esa es mi Culeada!. Bien dicho, dejémonos de weás y vámonos ya.

No lo dudaron más y el Weón y la Culeada pescaron el bote con destino a los Conchetumares.

Al otro día todo el pueblo se dio cuenta que los dos pendejos - Weón y Culeada - no estaban por ninguna parte y que tampoco estaba el bote más grande.

Los reyes se miraron emputecidos y dijeron: ¡Estos se fugaron!.

El Rey Weón mandó a 50 weones a que les siguieran el rastro y el rey Culeado también hizo lo mismo. Por primera vez en la historia, ambos pueblos se unían por una misma causa.

Pasaban los meses y los Weones y los Culeados no encontraban a los pendejos por ningún lado. Los reyes, les exigían que siguieran buscando, porque esos cabros debían merecer un castigo.

Mientras, en el bote del Weón y la Culeada...

- Oye Weón, ¿estai' seguro que este es el camino correcto para llegar a los Conchetumares?, porque hemos viajado como 4 meses y no hemos visto nada de tierra. Aparte estoy entera aburrida de comer weás...

- Sí Culeada, no te preocupes, según este mapa, en una hora más aproximadamente estaremos llegando allá. No te desesperes... lo que si me tiene preocupado es esa weá que tení' en la guata...

- ¡Es nuestro hijo, cabro Weón!. ¿No sentí' como da patadas?

- Ah, sí verdad... se te ve bonita la guata así como hinchada...

- ¡Puta que erí' Weón!

Las cosas se estaban poniendo densas en el bote... weás por allá y culeamientos por acá... la cosa es que se respiraba aire Conchetumarence...

- ¡Weón! ¡Mira! ¡Es tierra!

- ¡Sí mi Culeada! ¡Llegamos!

- ¡Ahhhh! ¡Ahhh! ¡Weóóóóóón! ¡parece que se me va a salir algo de aquí adentro!

- Puta Culeada, espérate un poquito, aguanta si ya tamos' topando la tierra...

- Ya, dale, estoy apretando para que no salga...

Tierra firme al fin. El Weón tomó en brazos a la Culeada y la recostó en la arena. Se podría decir que esta escena casi mereció un Oscar o una mención al Globo de Oro por la dosis de romanticismo que le pusieron. En fin, la Culeada comenzó a desprender algo de su interior con mucho esfuerzo...

- Ay Culeaita' me estai' asustando, pero sea lo que sea, ¡hace fuerza!

- ¡Cállate Weón! ¡Si ya estoy casi lista!

En eso, una cosa bien fea, chica y con forma de ser humano comenzó a llorar.

Como también, en esos precisos instantes, miles de Conchetumares salieron de la nada y comenzaron a gritar...

- ¡Conchetumare! ¡Ha nacido algo!, ¡Conchetumare! ¡es entero horrible!

Y sí, justo llegaron los Weones y Culeados, que los habñian estado buscando hace meses, junto con el Rey Weón y el Rey Culeado y claro, con la Reina Weona y la Reina Culeada.

Los reyes decepcionados exclamaron:

- ¡Hemos llegado tarde!, ¡no puede ser!

Acababa de nacer el primer Weón Culeado de Chile.

- Hubiésemos llegado un poco antes y habríamos matado a la Culeada para evitar esta desgracia... porque ¡puta que es feo este Weón Culeado! - comentó el Rey Weón.

Mientras el Weón y la Culeada se miraron y por mutuo acuerdo, dijeron que no se pescarían más ni para wear ni para culear...

Toda la gente murmuraba que era horrible la nueva especie... y así de la nada la guagua se pusó de pie y dijo:

- ¡Déjense de hablar Weás, vayan a Culear y déjenme tranquilo por la Conchetumare!

Cómo hacer amigos en un avión

2008-01-03T08:02:00.000-08:00

Para empezar una afable conversación con el pasajero que está al lado tuyo en el avión.

1. Saca tu computador portátil de su bolsa.

2. Ábrelo despacio

3. Enciéndelo

4. Asegúrate de que la persona de al lado esté mirando la pantalla

5. Abre tu navegador favorito

6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo, como si estuvieses rezando...

7. Respira profundamente, y haz clic en el link que aparece abajo

8. Mira la cara de tu vecino

Clic!

XD

593 maneras de escribir "Britney Spears"

2007-12-06T07:46:00.000-08:00

Fuentes: www.antro.cl , http://www.google.com/jobs/britney.html

¿Se han preguntado todas las formas posibles de escribir "Britney Spears" que se han escrito en Google? Son, si el cuentalíneas del Word no se equivoca, 513 maneras que los usuarios de Google han escrito Britney Spears, en tan sólo 3 meses. Santos cultivos de Arabidopsis Thailiana a base de Chupilca del Diablo, Batman.
Y hay algunas bien curiosas, como uno que puso en el buscador de Google "britneyxxx spears", "ritanny spears" "britneys spears", "brutanny spears", "baritney spears", "brandy spears" y otras. Curiosamente, todos saben cómo escribir "spears".
Al lado de cada forma de escribir aparece el número de veces que fue escrita de esa manera... ej: 40134 weones creen que la melca se llama "brittany".

Para que vean que en Google también hay gente Ociosa.
Ociosos que gana plata y pueden darse algunos lujos como este:

488941 britney spears 40134 brittany spears 36315 brittney spears 24342 britany spears 7331 britny spears 6633 briteny spears 2696 britteny spears 1807 briney spears 1635 brittny spears 1479 brintey spears 1479 britanny spears 1338 britiny spears 1211 britnet spears 1096 britiney spears 991 britaney spears 991 britnay spears 811 brithney spears 811 brtiney spears 664 birtney spears 664 brintney spears 664 briteney spears 601 bitney spears 601 brinty spears 544 brittaney spears 544 brittnay spears 364 britey spears 364 brittiny spears 329 brtney spears 269 bretney spears 269 britneys spears 244 britne spears 244 brytney spears 220 breatney spears 220 britiany spears 199 britnney spears 163 britnry spears 147 breatny spears 147 brittiney spears 147 britty spears 147 brotney spears 147 brutney spears 133 britteney spears 133 briyney spears 121 bittany spears 121 bridney spears 121 britainy spears 121 britmey spears 109 brietney spears 109 brithny spears 109 britni spears 109 brittant spears 98 bittney spears 98 brithey spears 98 brittiany spears 98 btitney spears 89 brietny spears 89 brinety spears 89 brintny spears 89 britnie spears 89 brittey spears 89 brittnet spears 89 brity spears 89 ritney spears 80 bretny spears 80 britnany spears 73 brinteny spears 73 brittainy spears 73 pritney spears 66 brintany spears 66 britnery spears 59 briitney spears 59 britinay spears 54 britneay spears 54 britner spears 54 britney's spears 54 britnye spears 54 britt spears 54 brttany spears 48 bitany spears 48 briny spears 48 brirney spears 48 britant spears 48 britnety spears 48 brittanny spears 48 brttney spears 44 birttany spears 44 brittani spears 44 brityney spears 44 brtitney spears 39 brienty spears 39 brritney spears 36 bbritney spears 36 briitany spears 36 britanney spears 36 briterny spears 36 britneey spears 36 britnei spears 36 britniy spears 32 britbey spears 32 britneu spears 29 britent spears 29 brittnany spears 29 britttany spears 29 btiney spears 26 birttney spears 26 breitney spears 26 brinity spears 26 britenay spears 26 britneyt spears 26 brittan spears 26 brittne spears 26 btittany spears 24 beitney spears 24 birteny spears 24 brightney spears 24 brintiny spears 24 britanty spears 24 britenny spears 24 britini spears 24 britnwy spears 24 brittni spears 24 brittnie spears 21 biritney spears 21 birtany spears 21 biteny spears 21 bratney spears 21 britani spears 21 britanie spears 21 briteany spears 21 brittay spears 21 brittinay spears 21 brtany spears 21 brtiany spears 19 birney spears 19 brirtney spears 19 britnaey spears 19 britnee spears 19 britony spears 19 brittanty spears 19 britttney spears 17 birtny spears 17 brieny spears 17 brintty spears 17 brithy spears 17 brittanie spears 15 brinney spears 15 briten spears 15 briterney spears 15 britheny spears 15 britneny spears 15 brittamy spears 15 brittmey spears 15 brytnei spears 15 btirney spears 15 rittney spears 14 brinet spears 14 britneyy spears 14 britten spears 12 beritney spears 12 bretiny spears 12 briatny spears 12 brieney spears 12 brinany spears 12 britaany spears 12 britan spears 12 britine spears 12 britnea spears 12 britnes spears 12 britnez spears 12 britnny spears 12 brittenay spears 12 brittneys spears 12 brittony spears 12 brteny spears 12 btitany spears 12 btittney spears 12 btriney spears 12 btritney spears 12 rittany spears 11 braitney spears 11 brettney spears 11 britamy spears 11 britery spears 11 britnary spears 11 brittent spears 11 bruttney spears 11 pritny spears 10 bitaney spears 10 brenty spears 10 bristney spears 10 britay spears 10 britinny spears 10 brittaany spears 10 brittanys spears 10 brittini spears 10 brittniy spears 10 brtieny spears 10 brutany spears 9 bitteny spears 9 brinttany spears 9 britanay spears 9 britinany spears 9 britn spears 9 britnew spears 9 britneyn spears 9 britrney spears 9 brtiny spears 9 brtittney spears 9 brtny spears 9 brytny spears 9 rbitney spears 8 birtiny spears 8 bithney spears 8 brattany spears 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La carga del escepticismo, de Carl Sagan

2007-11-23T06:36:00.000-08:00

Un texto buenísimo de Carl Sagan.

Después de que se publicase mi artículo El Arte de la Detección de Camelos en Parade (1 feb. 1987), los editores recibieron, como puedes imaginar, un montón de cartas. Parade es leído por 65 millones de personas. En el artículo proporcioné una larga lista de cosas que eran presuntos o demostrados camelos (de treinta a cuarenta). Los defensores de todas esas cosas resultaron uniformemente ofendidos, por lo que recibí montones de cartas.
Un remitente estaba de acuerdo con todas mis generalidades, pero decía que, como escéptico empedernido, yo había cerrado mi mente a la verdad. Más notablemente, había ignorado la evidencia de que la Tierra tiene seis mil años de antigüedad. Bueno, no la he ignorado; he considerado la supuesta evidencia y luego la he rechazado. Existe una diferencia, y ésta es una diferencia, podríamos decir, entre prejuicio y postjuicio. Prejuicio es hacer un juicio antes de considerar los hechos. Postjuicio es hacer un juicio después de considerarlos. El prejuicio es terrible, en el sentido de que se cometen injusticias y graves errores. El postjuicio no es terrible. Por supuesto, no puedes ser perfecto; también puedes cometer errores. Pero es permisible hacer un juicio después de haber examinado la evidencia. En algunos círculos incluso se fomenta.
Creo que parte de lo que impulsa a la ciencia es la sed de maravilla. Es una emoción muy poderosa. Todos los niños la sienten. En una clase de parvulario, todos la sienten; en una clase de bachillerato casi nadie la siente, o siquiera la reconoce. Algo pasa entre el parvulario y el bachillerato, y no es sólo la pubertad. No sólo los colegios y los medios no enseñan mucho escepticismo,
tampoco se fomenta mucho este emocionante sentido de lo maravilloso. Ambas ciencia y pseudociencia despiertan ese sentimiento. Una pobre popularización de la ciencia establece un nicho ecológico para la pseudociencia.
Si la ciencia se explicase a la gente de a pie de una manera accesible y excitante, no habría sitio para la pseudociencia. Pero existe una especie de Ley de Gresham por la que, en la cultura popular, la mala ciencia expulsa a la buena. Y por esto pienso que tenemos que culpar, primero, la comunidad científica por no hacer un mejor trabajo popularizando la ciencia, y segundo, a los medios, que a este respecto son casi por completo inútiles. Todo periódico americano tiene una columna diaria de astrología. ¿Cuántos tienen siquiera una columna semanal de astronomía? Y también pienso que es culpa del sistema educativo. No enseñamos a pensar. Esto es un error muy serio que podría incluso, en un mundo infestado con 60.000 armas nucleares, comprometer el futuro de la humanidad.
Sostengo que hay mucha más maravilla en la ciencia que en la pseudociencia. Y además, en la medida que esto tenga algún significado, la ciencia tiene como virtud adicional (y no es una despreciable) su veracidad.
Una sociedad cada vez más crédula, cuyos miembros aceptan igualmente lo que les ofrece la medicina, las filosofías de la Nueva Era, la tecnología, la pseudociencia, los políticos y las sectas, es una sociedad carente del menor sentido del escepticismo. Y entre todo esto, mentes lúcidas como las de Carl Sagan tratan de hacernos ver cuán importante es para el hombre desarrollar ese pensamiento crítico, tratan de encendernos una luz en la oscuridad.
¿Qué es el escepticismo? No es nada esotérico. Nos lo encontramos a diario. Cuando compramos un coche usado, si tenemos el mínimo de sensatez, emplearemos algunas habilidades escépticas residuales (las que nos haya dejado nuestra educación). Podrías decir: "Este tipo es de apariencia honesta. Aceptaré lo que me ofrezca." O podrías decir: "Bueno, he oído que de vez en cuando hay pequeños engaños relacionados con la venta de coches usados, quizá involuntarios por parte del vendedor", y luego hacer algo. Le das unas pataditas a los neumáticos, abres las puertas, miras debajo del capó. (Podrías valorar cómo anda el coche aunque no supieses lo que se supone que tendría que haber debajo del capó, o podrías traerte a un amigo aficionado a la mecánica.) Sabes que se requiere algo de escepticismo, y comprendes por qué. Es desagradable que tengas que estar en desacuerdo con el vendedor de coches usados, o que tengas que hacerle algunas preguntas a las que es reacio a contestar. Hay al menos un pequeño grado de confrontación personal relacionado con la compra de un coche usado y nadie afirma que sea especialmente agradable. Pero existe un buen motivo para ello, porque si no empleas un mínimo de escepticismo, si posees una credulidad absolutamente destrabada, probablemente tendrás que pagar un precio tarde o temprano. Entonces desearás haber hecho una pequeña inversión de escepticismo con anterioridad.
Ahora bien, esto no es algo en lo que tengas que emplear cuatro años de carrera para comprenderlo. Todo el mundo lo comprende. El problema es que los coches usados son una cosa, y los anuncios de televisión y los discursos de presidentes y líderes políticos son otra. Somos escépticos en algunas cosas, pero, desafortunadamente, no en otras.
Por ejemplo, hay un tipo de anuncio de aspirina que revela que el producto de la competencia sólo tiene una cierta cantidad del ingrediente analgésico que los médicos recomiendan (no te dicen cuál es el misterioso ingrediente), mientras que su producto tiene una cantidad dramáticamente superior (de 1,2 a 2 veces más por cada pastilla). Por tanto deberías comprar su producto. Pero ¿por qué no simplemente tomar dos pastillas de la competencia? Nadie te ha dicho que preguntes. No apliques escepticismo en este asunto. No pienses. Compra.
Las afirmaciones de los anuncios comerciales constituyen pequeños engaños. Nos hacen gastar algo más de dinero, o nos inducen a comprar un producto algo inferior. No es tan terrible. Pero considera esto: Tengo aquí el programa de este año de la Expo Whole Life de San Francisco. Veinte mil personas asistieron a la del año pasado. He aquí algunas de las presentaciones: "Tratamientos Alternativos para Enfermos de SIDA: reconstruirá las defensas naturales y prevendrá crisis del sistema inmunitario-aprende sobre los últimos avances que los medios han ignorado por completo." Me parece que esa presentación podría causar graves daños. "Cómo las Proteínas Sanguíneas Atrapadas Producen Dolor y Sufrimiento." "Cristales: ¿Son Talismanes o Piedras?" (Yo tengo mi propia opinión) Dice: "Al igual que un cristal enfoca ondas de sonido y luz para la radio y la televisión" las radios de galena tienen bastante tiempo- "también podría amplificar las vibraciones espirituales del hombre desintonizado." Apuesto a que muy pocos de vosotros estáis desintonizados. O esta otra: "El Retorno de la Diosa, Ritual de Presentación." Otra: "Sincronicidad, la Experiencia de Reconocimiento." Esa la da el "Hermano Charles". O, en la siguiente página: "Tú, Saint-Germain, y Cómo Curarse Mediante la Llama Violeta." Sigue y sigue, con montones de anuncios acerca de las oportunidades (que van desde lo dudoso a lo espurio) disponibles en la Expo Whole Life.
Si tuvieras que bajar a la Tierra en cualquier momento del dominio humano, te encontrarías con un conjunto de sistemas de creencia populares, más o menos similares. Cambian, a veces rápidamente, a veces en una escala de varios años: pero, a veces, sistemas de creencia de este tipo duran muchos miles de años. Al menos unos cuantos están siempre presentes. Creo que es razonable preguntarse por qué. Somos Homo Sapiens. Ésa es nuestra característica diferenciadora, eso de sapiens. Se supone que somos listos. Entonces ¿por qué nos rodea siempre todo ese tema? Bueno, por una parte, muchos de esos sistemas de creencia tratan necesidades humanas reales que no se presentan en nuestra sociedad. Existen necesidades médicas insatisfechas, necesidades espirituales, y necesidades de comunicación con el resto de la comunidad humana. Puede que haya más de esos defectos en nuestra sociedad que en muchas otras de la historia de la humanidad. Por tanto, es razonable para la gente probar y hurgar en varios sistemas de creencia, para ver si ayudan en algo.
Por ejemplo, tomemos una manía de moda: la canalización. Tiene como premisa fundamental, al igual que el espiritualismo, que, cuando morimos, no desaparecemos exactamente, sino que una parte de nosotros continúa. Esa parte, dicen, puede retomar el cuerpo de un humano u otras criaturas en el futuro, y por tanto, personalmente, la muerte pierde mucha amargura para nosotros. Y lo que es más, tenemos una oportunidad, si los argumentos de la canalización son ciertos, de contactar con seres queridos que han muerto.
Hablando personalmente, yo estaría encantado de que la reencarnación fuese cierta. Perdí a mis dos padres en los últimos años, y me encantaría tener una pequeña conversación con ellos, para decirles cómo están los niños y asegurarme de que todo va bien dondequiera que estén. Eso toca algo muy profundo. Pero, al mismo tiempo, y precisamente por esa razón, sé que hay gente que intenta beneficiarse de las vulnerabilidades de los afligidos. Mejor que los espiritualistas y los canalizadores tengan un argumento convincente.
O tomemos la idea de que, pensando mucho sobre formaciones geológicas, podemos decir dónde hay depósitos de mineral o petróleo. Uri Geller afirma eso. Ahora bien, si eres un ejecutivo de una compañía de exploración de mineral o petróleo, tus garbanzos dependen de que encuentres los minerales o el petróleo: por tanto, gastar cantidades triviales de dinero, comparadas con lo que te gastas a menudo en exploración geológica, en este caso para encontrar físicamente los depósitos, no suena tan mal. Podrías caer en la tentación.
O tomemos a los OVNIs, el argumento de que nos están visitando continuamente seres de otros mundos en naves espaciales. Encuentro esto muy emocionante. Al menos es una ruptura con lo ordinario. He empleado una buena cantidad de tiempo en mi vida científica trabajando en el tema de la búsqueda de inteligencia extraterrestre. Piensa cuánto esfuerzo podría ahorrarme si esos tipos están visitándonos. Pero cuando podemos reconocer alguna vulnerabilidad emocional relacionada con una pretensión, es cuando tenemos que hacer los esfuerzos más firmes de escrutinio escéptico. En esa situación es cuando pueden aprovecharse de nosotros.
Ahora reconsideremos la canalización. Hay una mujer en el Estado de Washington que afirma entrar en contacto con alguien que tiene 35.000 años de edad: Ramtha (quien, por cierto, habla muy bien inglés con lo que me parece un acento indio). Supongamos que tenemos a Ramtha aquí y supongamos que Ramtha es cooperativo. Podríamos hacer algunas preguntas: ¿Cómo sabemos que Ramtha vivió hace 35.000 años? ¿Quién está llevando la cuenta de los milenios que se interponen? ¿Cómo es que son exactamente 35.000 años? Eso es un número muy redondo. ¿35.000 más qué, o menos qué? ¿Cómo eran las cosas hace 35.000 años? ¿Cómo era el clima? ¿Dónde vivió Ramtha? (Sé que habla inglés con un acento indio, pero ¿dónde se hablaba así hace 35.000 años?) ¿Qué come Ramtha? (Los arqueólogos saben algo sobre lo que comía la gente por aquel entonces.) Tendríamos una buena oportunidad de descubrir si sus afirmaciones son ciertas. Si fuera realmente alguien de hace 35.000 años, podríamos aprender mucho sobre hace 35.000 años. Por tanto, de una manera u otra, o Ramtha es realmente alguien de hace
35.000 años, en cuyo caso descubriremos algo sobre ese periodo (que es anterior a la glaciación de Wisconsin, una época interesante), o es un farsante y se equivocará. ¿Cuáles son los idiomas indígenas, cómo es la estructura social, con quién más vive Ramtha (hijos, nietos), cuál es el ciclo de vida, la mortalidad infantil, qué ropas lleva, cuál es su esperanza de vida, qué armas, plantas y animales hay? Dinos. En cambio, lo que oímos son las homilías más banales, indistinguibles de las que los supuestos ocupantes de los OVNIs les dicen a los pobres humanos que afirman haber sido abducidos por ellos.
Ocasionalmente, por cierto, recibo una carta de alguien que está en contacto con un extraterrestre que me invita a "preguntar lo que sea". Así que tengo una lista de preguntas. Los extraterrestres están muy avanzados, recordemos. Por tanto pregunto cosas como: ¿Han estudiado nuestra ciencia? ¿Cómo la encuentran????? "Por favor, denme una demostración simple del Último Teorema de Fermat." O de la Conjetura de Goldbach. Y luego tengo que explicar qué son estas cosas, porque los extraterrestres no las llamarán Último Teorema de Fermat, así que escribo la pequeña ecuación con sus exponentes. Nunca recibo respuesta. Por otra parte, si le pregunto algo como "¿Deberíamos ser buenos los humanos?", siempre recibo respuesta. Pienso que se puede deducir algo de esta habilidad diferenciada para contestar preguntas. Si son cosas imprecisas y vagas, están encantados de responder, pero si es algo específico, que dé ocasión a descubrir si saben algo realmente, sólo hay silencio.
El científico francés Henri Poincarè hizo una observación sobre por qué la credulidad está tan extendida: "También sabemos lo cruel que es la verdad a menudo, y nos preguntamos si el engaño no es más consolador." Eso es lo que he intentado decir con mis ejemplos. Pero no creo que ésa sea la única razón por la que la credulidad está extendida. El escepticismo desafía a instituciones establecidas. Si enseñamos a todo el mundo, digamos a los estudiantes de instituto, el hábito de ser escépticos, quizá no limiten su escepticismo a los anuncios de aspirinas y a los canalizadores de 35.000 años. Puede que empiecen a hacerse inoportunas preguntas sobre las instituciones económicas, o sociales, o políticas o religiosas. ¿Luego dónde estaremos?
El escepticismo es peligroso. Ésa es precisamente su función, en mi opinión. Es menester del escepticismo el ser peligroso. Y es por eso que hay una gran renuencia a enseñarlo en las escuelas. Es por eso que no encontramos un dominio general del escepticismo en los medios. Por otra parte, ¿cómo evitaremos un peligroso futuro si no poseemos las herramientas intelectuales elementales para hacer preguntas agudas a aquéllos que están nominalmente al cargo, especialmente en una democracia?
Creo que éste es un buen momento para reflexionar sobre el tipo de problema nacional que se podría haber evitado si el escepticismo estuviese más disponible en la sociedad americana. El fiasco de Irán/Nicaragua es un ejemplo tan obvio que no tomaré ventaja de nuestro pobre y hostigado presidente (Reagan) hablando sobre ello. La resistencia de la Administración a un Tratado de Prohibición de Pruebas Nucleares y su continua pasión por aumentar las armas nucleares (uno de los pilotos principales en la carrera nuclear) bajo el
pretexto de estar más seguros es otro asunto semejante. También lo es La Guerra de las Galaxias. Los hábitos de pensamiento escéptico que fomenta el CSICOP tienen relevancia para asuntos de la mayor importancia para la nación. Hay tantas tonterías promulgadas por los partidos políticos que el hábito de escepticismo imparcial debería declararse un objetivo nacional esencial para nuestra supervivencia.
Quiero decir algo más sobre la carga del escepticismo. Se puede coger un hábito de pensamiento en el que te diviertes burlándote de toda la gente que no ve las cosas tan bien como tú. Esto es un peligro social potencial, presente en una organización como el CSICOP. Tenemos que protegernos cuidadosamente de esto.
Me parece que lo que se necesita es un equilibrio exquisito entre dos necesidades conflictivas: el mayor escrutinio escéptico de todas las hipótesis que se nos presentan, y al mismo tiempo una actitud muy abierta a las nuevas ideas. Obviamente, estas dos maneras de pensar están en cierta tensión. Pero si sólo puedes ejercitar una de ellas, sea cual sea, tienes un grave problema.
Si sólo eres escéptico, entonces no te llegan nuevas ideas. Nunca aprendes nada nuevo. Te conviertes en un viejo cascarrabias convencido de que la estupidez gobierna el mundo. (Existen, por supuesto, muchos datos que te apoyan.) Pero de vez en cuando, quizá uno entre cien casos, una nueva idea resulta estar en lo cierto, ser válida y maravillosa. Si tienes demasiado arraigado el hábito de ser escéptico en todo, vas a pasarla por alto o tomarla a mal, y en ningún caso estarás en la vía del entendimiento y del progreso.
Por otra parte, si eres receptivo hasta el punto de la mera credulidad y no tienes una pizca de sentido del escepticismo, entonces no puedes distinguir las ideas útiles de las inútiles. Si todas las ideas tienen igual validez, estás perdido, porque entonces, me parece, ninguna idea tiene validez alguna.
Algunas ideas son mejores que otras. El mecanismo para distinguirlas es una herramienta esencial para tratar con el mundo y especialmente para tratar con el futuro. Y es precisamente la mezcla de estas dos maneras de pensar el motivo central del éxito de la ciencia.
Los científicos realmente buenos practican ambas. Por su cuenta, cuando hablan consigo mismos, amontonan grandes cantidades de nuevas ideas y las critican implacablemente. La mayoría de ellas nunca llega al mundo exterior. Sólo las ideas que pasan por rigurosos filtros salen y son criticadas por el resto de la comunidad científica. A veces ocurre que las ideas que son aceptadas por todo el mundo resultan ser erróneas, o al menos parcialmente erróneas, o al menos son reemplazadas por ideas de mayor generalidad. Y, aunque, por supuesto, existen algunas pérdidas personales (vínculos emocionales con la idea de que tú mismo has jugado un papel inventivo), no obstante la ética colectiva es que, cada vez que una idea así es derribada y reemplazada por algo mejor, la misión de la ciencia ha salido beneficiada. En ciencia, ocurre a menudo que los científicos dicen: "¿Sabes?, ése es un gran argumento; yo estaba equivocado." Y luego cambian su mentalidad y jamás se vuelve a
escuchar de sus bocas esa vieja opinión. Realmente hacen eso. No ocurre tan a menudo como debiera, porque los científicos son humanos y el cambio es a veces doloroso. Pero ocurre a diario. No soy capaz de recordar la última vez que pasó algo así en la política o en la religión. Es muy raro que un senador, por ejemplo, responda: "Ése es un buen argumento. Voy a cambiar mi afiliación política."

Mierdonalds, Teletón y Otras Yerbas

2007-11-16T12:05:00.000-08:00

El otro día fui a un lugar X a comprarme un lápiz pasta que necesitaba. Llego y veo un pequeño sticker donde salía Teletín (el monito símbolo de la Teletón) al lado del símbolo del Mierdonalds.
Pensé "¡¿Que Chucha!?" Es como una especia de trueque raro: Fomenta obesidad en los clientes a cambio de colaborar con las personas con discapacidad física. Si, un poco extrema la rascáfora, así que está sujeta a debate en los posts de los lectores de este fotolog. Pero es lo que pienso. Buscan ayudar a la gente discapacitada vendiendo productos con un alto contenido de grasas, calorías innecesarias y otras cosas que le hacen mal a la gente. Me parece irrisorio. Y la gente las compra porque, además de otros motivos, "está en la Teletón".
Veámolos así: Mierdolads es otra de las tantas empresas que le ponen el hombro a la Teletón, para las cuales el ser auspiciadores de la institución les reporta grandes ganancias. Si en el fondo la Teletón es el uso de grandes dispositivos mediáticos con un fin: recaudar una gran cantidad de dinero para las personas discapacitadas físicamente que requieran tratamiento para que puedan llevar una vida normal. Y me parece un propósito bastante noble. Pero si algo he aprendido en mi perra vida, es en no confiar de buenas a primeras en las empresas y en su maquinaria publicista persuasiva (De hecho, tengo anotadas en mi cuadernito algunas ideas para un Texto Vago sobre la publicidad, así que no me extenderé mucho en ese tema). Si realmente los dueños de las empresas auspiciadoras fueran solidarios, no sería necesaria tanta propaganda. Si los chilenos REALMENTE fueramos solidarios, la Teletón no requeriría tal despliegue mediático (ni su fotolog www.fotolog.com/teleton__chile/ , plagado de pokemones chuplicando f/f, para variar) y además, estariamos en un mejor lugar. Pero cuando podemos quebrarnos frente a otros, jactarnos de ser "Un país solidario" como lo dice todas las Teletones Don Francisco, ahí si que nos ponemos caritativos.
Aparte todo el "montaje moral" que llevan aquellos productos: "Cómpralos porque están en la Teletón". Obviamente es una estratagema publicitaria para vender más y, entre comillas, "ayudar", como lo dijo Jorge Gonzalez (Lorear acá http://www.youtube.com/watch?v=LozzLp-ScHg )
Además, en este país, quien ataca a la Teletón y a otras instituciones morales es mal visto. Porque Chile es un país moralista en el que la Teletón "Estamos todos nombrados" (Tasar http://www.youtube.com/watch?v=h7U0MI5JC58 ). Para que hablar de los bienintencionados "socios colaboradores", como Líder, quienes se desangran para recaudar dinero vendiendo de todo. Hasta carnes rerotuladas y leches vencidas. Todo sea por la Teletón.

En fin, no voy a condenar a quien apoya de corazón a la Teletón. No soy naiden para hacerlo. Así como prohibirles que vayan a comer una hamburguesa de res ("cosa", en latín) al Miedonalds. No soy naiden para andar prohibiendo cosas. Así como defiendo el derecho a opinar y debatir ideas. Así que lean, y mediten.
Ah, y no se preocupen. Demás que llegamos a la meta. Y si no se logra, va a ser un alicente para la próxima Teletón. Otro motivo para colaborar, comprar, ir a a cama de los papás el segundo día de las 27 horas de "¿amor?" a saltar sobre la cama y gritar "Levantate papito, tenemos que ayudar" justo cuando los papitos se reponen de su propia jornada de 27 horas de Amor, Sexo, Kamasutra, pollitos pastando y el 69 en números romanos, ofrecer 50 mil millones si tal político le hace un Wena N a otro político (aunque esto último creo que lo han hecho hartas veces), empelotar actrices a las tantas de la mañana, ver a Don Francisco casi llorando a moco tendido porque las donaciones van muy lentas y que no vamos a llegar a (duplicar) la meta del año anterior, las besatón, la maratón, la pajatón y tantas actividaes recerativas para recaudar fondos...
Mish, me olvidaba de que Mierdonalds ofrece cierta cantidad de guita si venden tal cantidad de hamburguesas.

Total, con un par de días al año que nos acordemos de los discapacitados está bien, ¿no?

Física Aplicada: Súper Campeones

2007-10-13T20:35:00.000-07:00

Fuente: http://www.lawebdefisica.com/humor/oliver/

1. La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura , lo cual hace una altura de, redondeando, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:

Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y . El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,

Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,

podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es

Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.

2. ¿Porqué no se ven las porterías hasta que se entra en el área?

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será .

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo es un ángulo recto . Se puede calcular el ángulo a través de su coseno, , por lo tanto,

Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegatom.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

3. La potencia de los disparos

En un célebre capítulo de Los Súper Campeones vimos como el capitán del "Niupi" rechazaba un disparo de Steve Hyuga desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide kilómetro y medio)

Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Átom no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de . Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo... y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japonés hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,

Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es , deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.

4. La masa de Richard Tex-Tex

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Richard Tex-Tex, el portero del equipo de Steve Hyuga, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Richard Tex-Tex.
Richard Tex-Tex se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial = 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a = 1080 = 300 .
Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale Richard Tex-Tex y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Richard Tex-Tex lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Richard Tex-Tex llegue al suelo tendremos,

de donde tenemos

En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad

Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad = 1080 . Después del choque, tanto Tex-Tex, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,

de donde obtenemos

Recordando que g = 0.1 , obtenemos el siguiente preocupante resultado,

El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en Estados Unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Richard Tex-Tex apenas parecía estar gordo... me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo... Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.

5. Conclusion

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que cual bosta de caballo fuman.

Pa la Pendex del comercial de Elite

2007-09-20T20:35:00.000-07:00

Este, si mal no estoy, y sin contar las weas de ensayos que escribía en las pruebas de Lenguaje en cuarto medio, sería mi primer Texto Vago. Creado el 14 de Agosto del 2006. Les dejo esta versión sin editar (salvo algunas pifias hortográficaz y unos agregados que pongo dada mi madurez linguística alcanzada hasta el momento. O sea, ESTÁ ACTUALIZADO!!!).
Másquenlo, tráguenlo y disrútenlo XD
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Hay un comercial que se llevaría el Premio Nobel de los comerciales weones: es el de Confort Elite. creo que lo habrán visto. El de la pendeja elitista que va a clases de ballet con su papá. De repente le dan ganas de:

-evacuar una duda
-mandar unos troncos al aserradero
-sacarse un peso de encima
-despedir un amigo del interior
-liberar a Willy
-Tirar la basura
-desalojar al inquilino.
-echar un topo al remolino.
-hacer una escultura efímera
-externar mi malestar
-sacar un tren del túnel
-hacer adobe XD
Artística: pintar un angelito negro.
· Ecológica: reciclar material biodegradable.
· Filosófica: pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Culinaria: ponerle sabor al caldo.
· Romántica: entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
· Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
· desechar una hipótesis.
- negociar la liberación de rehenes.
-ir al rebaño
-dejar olor a bosque (bosque te cag...)

y su sometido padre la lleva al trono. Pero ella no quiere confesar sus pecados , aduciendo de que no hay confort. Su macabeado progenitor le dice que si hay, pero la niña-producto de la sociedad de consumo le dice

-Es que no es Elite

El resto, ya lo saben. El Súperman(doneado) va a buscar el bendito confort bailando ballet por las calles.

A lo que yo le dedico esta foto a la pitufina raja'e terciopelo. Agrego a la foto la siguiente lista para que se limpie el orto: una espátula, hojas de ortigas, sapolio, ácido sulfúrico, un pizarreño, etc. Si llegasen a postear, por favor agregar productos a la lista, por favor.

¿Con qué más podría la brocacochi limpiarse el camino de tierra? Únete a esta cruzada de paz, amor y de papel de lija pa la pendeja.

Elite, no hagan comerciales tan weones.

De vuelta al Blog...

2007-09-15T23:11:00.001-07:00

Tenía poquito abandonado este sitio. La falta de tiempo y de una conexión estable y permanente a Internet me impidieron surtir de Ocio a este blog. Pero ¡He aquí que he vuelto!. Espero poder publicar más Textos Vagos acá.
Y estoy preparando algo que tengo entre manos... Ya lo verán. Ojalá me alcanze el tiempo, nomás.

Esa vez que aparecí mencionado en The Clinic...

2007-07-12T15:27:00.000-07:00

Texto Vago publicado el 22/02/07. Link al original acá

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Si. Así como lo leen. Una vez fuí mencionado en The Clinic, Nº 191 (En la portada sale una lápida con la cara de Girardi que dice "PPD, ¿Q.E.P.D.?, por si es que lo tienen y quieren corroborar lo que escribiré más adelante.

Les cuento: el año pasado, junto a mi familia, fuimos a la Feria Internacional del Libro, evento que yo espero sagradamente todos los años. Buenos libros...pero el maldito impuesto los hace carísimos. En fin. Vagando di con el stand de The Clinic y me topo con dos de sus redactores: Gonzalo Peralta (Historia Nacional de la Infamia) y Leo Marcazzolo (La Cosa). Conversé con ellos por un buen rato, hasta quise comprarle sus libros, pero no tenía plata. Me acordé de la Marcelita, mi polola (ya dos años y casi 13 días de pololeo hasta la fecha), y le pedí a la Leo (ella le pidió que la tuteara) que si podía saludar a mi polola vía celular (si, las weas que uno hace por la pierna suave...)

¿A qué va todo esto? Pues que en la edición de The Clinic que mencioné al principio, en su sección "La Cosa", Leo Marcazzolo escribió sobre sus vivencias ocurridas en la Feria del Libro... y escribió esto:

" ... Luego, por fin vino alguien que sí me reconocía. Era un niño que no debió haber tenido más de quince años y que me pidió que hablara con su polola. ¿Y quñe tenía que hablar yo con su polola? Nada, pero el igual marcó su número y despuñes me pasó el teléfono. Fue una situación extrañísima ¿Qué dice uno en esas circunstancias? No tenía nada que decirle, así que no le dije nada, sólo le expliqué que me llamaba Leo Marcazzolo y que todo fue idea de su pololo. Después como que quedó muda y la niñita también se quedó muda y frente a tanto mutismo, la niñita me felicitó y me dijo chao. Creo que la decepcioné, que podría haber dicho cualquier cosa más inteligente o chistosa, pero me cohibí. Yo en realidad no estoy acostumbrada a estos trotes, simplemente no se que decir."

Analizemos:

1.- ¿Niño de 15 años? ¡Ese día ya tenía los 18 cumplidos! ¿De verdad tenía cara de cabro chico? Creo que la barba que me dejé ahora me hace verme un poco mayor...
2.- Si, Leo. La decepcionaste. Ella esperaba a Gabriel García Márquez. XD

En fin, me voy a los brazos de Morfeo (jajaja, que gay suena eso. Morfeo es el dios griego del sueño, así que "irse a los brazos de Morfeo" es una rascáfora que significa "me voy a dormir") porque mañana tengo que ir por penúltima vez (YEAH!) a la pega a aumentar la economía del país en un 0.000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 % poniendo las malditas cajas en el aéreo del packing... aguante, es sólo hasta el sábado, y saliendo de la pega, me mandaré un William Wallace. ¿Vieron Corazón Caliente? esa parte en la que grita ¡¡¡¡LIBERTAD!!!!, no el carapálida colectivo que les hace a los ingleses...este Mel Gibson, le tiene mala a los ingleses. Primero mata ingleses en Corazón Valiente y luego en El Patriota.

El dragón, la princesa y el Rock

2007-06-23T21:19:00.001-07:00

Imaginen la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una lindia hermounstra bellestia princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa historia según cada estilo:

POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling.

TRUE METAL

El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa y usa método coitus interruptus.

THRASH METAL

El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados, anual, mensual y oral 10 veces en toda la noche.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un huirito y después lo hacen relajados y con mucha paciencia.

FOLK METAL

El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laúd, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino… sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano.

VIKING METAL

El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando “yohoho y una botella de ron “.

DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va.

BLACK METAL

Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie.

GORE METAL

Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo.

DOOM METAL

Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando (en Nintendo) y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de “The best of” y a comprar el último modelo de skate board.

ROCK N’ ROLL

Llega en una moto destartalada fumándose un pito y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y prostituta.

PUNK

Le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado.

PROGRESIVO

Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa se aburre y huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

HARD ROCK

Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas (una es travesti) y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa, se toma fotos en pose de ruco y luego chantajea a la princesa.

GLAM

Llega al castillo. El dragón suelta tantas carcajadas al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca, delineador, portaligas y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos, usar pañoleta de fuccia con bolas amarillas y usa a la princesa de peinadora y manicurista. La princesa se vuelve lesbiana y zoofílica con el perro del castillo.

GRUNGE

Llega al castillo, no mira al dragon porque su peinado le tapa los ojos. Enchufa su guitarra y amplificador baratos, y trata de matar al dragón con sus sonidos repetitivos y distorsionados, tira su guitarra contra el dragón y lo mata de un golpe en la cabeza. Lleva a la princesa a su cama, están los dos en la cama y se mata metiéndose un tiro en la cabeza. La princesa hereda su guitarra y amplificador misios.

Long live Rock'n Roll!

La fábula del Hueón

2007-06-21T21:51:00.000-07:00

Vagando por internet me encontré esto. Léanlo. Es la raja

Se cuenta que en una ciudad de, un grupo de personas se divertían con el hueon del pueblo, tipo de "poca inteligencia",que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al hueon al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 100 pesos y otra de menor tamaño, pero de 500 pesos.

Él siempre cogía la más grande y menos valiosa (100 pesos), lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:

Lo sé, no soy tan hueon, vale cuatro veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

1º Quien parece hueon no siempre lo es;
2º ¿Cuáles eran los verdaderos hueones de la historia?
3º Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:

Podemos estar bien aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser hueon...delante de un hueon que aparenta ser inteligente"

¡¡Wercome tu TextoVagoSintetasa!!

2007-06-20T20:25:00.000-07:00

Y pasó que me creé un Blog pues... acá pondré algunos de mis Textos Vagos y otras menudencias. Guárdenlos. Mis Textos Vagos valdrán plata algún día... cuando el dolar esté a $100000000000000000000000000000000 ahí recién tendrán valor monetario.